Муж-жене: завтра свадьба моего лучшего друга с этой… Джулией Робертс. -Друга? Раньше сказать не мог? Мне надеть нечего! А подарок? -Ну ты дура! Это кино такое. Какая ты… -А когда я тебе в прошлый раз сказала, что идем на 'Лебединое озеро', кто с удочками поперся?
Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная, но когда я выйду из тюрьмы всё изменится.
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
-'шеф, мне нужен отпуск.!'-'а с какого тебе отпуск.?-'простите, я не понял:'с какого уя' или 'с какого числа'.?'
- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу.
- У вас кран течет?
- Нет…
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чертте куда!..
Два мужика после хорошей гулянки позно ночью решили сократить свой путь домой и пошли через кладбище. Ведь что им могло испортить настроение?!
Где-то в самом центре кладбища, как раз на их пути среди могил услышали они шум, который исходил из кромешной темноты: тук-тук-тук, тук-тук-тук-тук… Хмель как рукой сняло, они трясущимися ногами продолжили свой путь и вдруг увидели старого мужчину, который молотком и зубилом обрабатывал камень на могиле.
Один из мужиков, когда смог наконец-то вздохнуть с облегчением, спрашивает:
- Старик! Ты нас до смерти напугал, мы уж подумали, что ты дух какой-то!
Но почему ты работаешь здесь один среди ночи в такой темноте?
- Эти идиоты!- пробормотал старик в ответ, - неправильно написали мое имя!
Внук спрашивает деда:" Дед, ты, когда был молодой, где сидел в Контакте или в Одноклассниках? Дед:" Я сидел в обезьяннике за контакт с одноклассницей."
- Статус в контакте:
- «Оп за кем-то милиция приехала!!»
- Обновлен 2 года назад)
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина, у троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
Приходит старая 90 летняя бабулька к врачу на осмотр. Врач говорит покажите языка! Бабулька показала. Врач говорит: Все хорошо вы здоровы! Бабулька удивленно отвечает: До чего-то медицина дошла! В молодости помню приходишь, всегда просили раздеться до гола, а сейчас только покажи языка и все.
Жизнь, возможно, и впрямь начинается после сорока, но по-настоящему интересной становится только после 150 км/час.
Белая береза под моим окном,
Ладно бы снаружи, но она внутри.
На всех жизненных тропах хитроумно расставлены брачные силки, да так плотно, что даже импотент не проскользнёт.
- Дорогие соратники! Что-то мы отклонились от главного стержня нашей дискуссии, поэтому предлагаю вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим - ну что - тёлки будут?!!