Шеф в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю. Но надевать пижаму - это уж слишком!
Свекровь ездила в гости к сыну и к дочери. Приезжает, рассказывает подруге: «Как повезло моей дочери! У нее такой порядочный муж! Он ей по утрам кофе в постель приносит, посуду помогает мыть. А вот сыну не повезло. Невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не может!»
Упрекает муж жену за то, что она совсем не занимается детьми. Она ему в ответ: - Как это я не занимаюсь нашими детьми7 Я их поженила, развела! Что я еще могу для них сделать?
- А борщ ты умеешь варить?
- Умею:
- А что нужно для того, чтобы он был вкусным?
- Добрую свекровь и голодного мужа…
Свекровь обращается к невестке:
- Что это ты гpязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
- Это? Да так… Тефлоновое покрытие
Сын-вампир вопрошает у своего отца:
- Как тебе удается растягивать одну жертву на 2−3 раза?
- Сынок, все просто, берешь жертву, прокусываешь и начинаешь пить кровь. Когда почувствуешь, что голод ушел - достаточно. Зализываешь ранку и ждешь следующего приступа голода.
сын поймал жертву, прокусил и пьет. Пьет и пьет. Отец наблюдал, а потом подошел, двинул сынка под зад, оторвал от жертвы:
- Сынок, не путай, мы вампиры, а не адвокаты!
Дата - седьмое января.
В продовольственном магазине охранник, проводив взглядом очередного покупателя вполголоса сказал кассирше:
- Сегодня хоть продукты стали брать. А то все эти дни только бухло покупали.
Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.
- Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, - обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
- А что не так? - поинтересовалась она.
- Маленькое недоразумение, - ответил врач, отвел ее в сторону и прошептал:
- Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу «Причина смерти».
- Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
- А вот если между ними лечь?
- Значит оно уже сбылось. У троих.
Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в «Мерседесе» удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
Перепутала Баба-Яга склянки с живой и мертвой водой. Долго ползали по лугу ожившие фрагменты Иванушки, собираясь воедино. Говорят, пара участков мозга была съедена котом, принявшим их за мышей… - Так появились Кот-Ученый и Иванушка-дурачок.
Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем.
Вдруг один из них говорит грустно:
- А у меня жена опять дочку родила…
Мужики:
- Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего…
- Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет !
- Так ты бы хоть раз жену бы отвез….
- Вовочка, ты подготовил ответ на вопрос: «Мое понимание слов
- Я, Марьиванна, у бати спросил, как он это понимает.
- Ну и что он ответил?
- Он сказал: «Крутой пацан, этот Пушкин. Мы таких приборов как «Глагол» не знаем даже, простыми паяльниками жжем. Глубоко их засовываем, но до сердца никогда не доходили»…
Мужчина в драке пострадал -
С юнцами сильно поскандалил…
Мужскую честь он отстоял,
Но, челюсть - в трёх местах сломали.
И, вот, лежит теперь герой,
Сомкнувши челюсти, в больнице.
Невесело ему. Настрой
Такой, что можно удавиться.
Подруга верная - жена
Без мужа очень тосковала:
Сначала грушек принесла,
Затем и яблочек нарвала.
Узрев, что груш больной не ел:
-«Что принести?" - спросила сразу…
Мужик сквозь зубы прошипел:
-«Орешков принеси! Зараза!»