Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого.
Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой,
заглянул туда и говорит: - Че стоим? Кого ждем?
- Тук-тук!!!
- Кто там?!
- Пи*дец.
- Какого х*я надо?!
- Да вот, пришел…
Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма
«Кладбище домашних животных» выступают пельмени «Русский Хит»?
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает,
а теперь только к члену прикоснется - волосы дыбом!!!
В мединституте:
- Профессор, зачем производители делают прорезь на таблетках?
- В тех случаях, когда затруднен прием таблеток оральным путем, больного кладут на живот, берут отвертку…
Сколько можно не спать? - спросили у студентов 23 декабря.
- Целую ночь!- ответили студенты-экономисты.
- Три дня! - ответили студенты-физики.
- Сколько можно не ЧТО??? - удивился студент-медик, поправил спички и пошел дальше
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота. ©
Встречаются две подруги. Одна другой про свою жизнь рассказывает: «Муж как напьется - в драку лезет, дети не слушаются, свекровь достала, денег нет… Но как подумаю, что ты не замужем, сердце кровью обливается!»
Подходит к девушке обалденный парень:
- Вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, Вас током бьёт!
Многие анекдоты и афоризмы переквалифицировались в спам.
- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить?
- Сводил.
- Ну и чё, он у тебя теперь в марте не кричит?
- Кричит! Кричит: «Где? Где они? Где?!»
Посидим допоздна, потравим анекдоты, а утром я испеку вафельки.
Кинотеатр. Идет фильм, как вдруг на время отключается звук. Крик из зала: «У кого пульт?».
Жена жалуется мужу:
- тебе от меня нужен только секс, а мне нужно внимание…
- внимание! сейчас будет секс!
Ночь. В постели парочка занимается сексом.
- Дорогой, ты меня любишь?
- А что я, по-твоему, сейчас делаю?