Волк и семеро козлят
Вот раз уходит коза, как обычно, на базар и наказывает козлятам:
- Никому не открывайте. Помните, что здесь неподалеку бродит злой волк.
Если он постучит не открывайте!
Пароль: «Сосу сосок»
Волк подслушал их разговор.
Пришел постучал и говорит:
Козлята: Пароль
Волк: «Сосу сосок»
Козлята: «Хоть х%й соси, у нас глазок!»
Идет грузин, а перед ним две блондинки:
- дэвушки я вас хачу
- а мы нет!
- ну мынет, так минет
Гуляют как-то мальчик с одной девочкой. Взялись за руки, девочка в сандаликах, в гольфиках, в юбочке. Мальчик - в шортиках. в галстучке …
И вдруг мальчик кладет ручку девочки прямо себе на писю… Девочка как
закричит и бросилась бежать. Бежала она по подворотням и выбежав на о краину города, бросилась на опушку леса. Ветки хлестали ей по щекам,
платье все изорвалось, но девочка в шоке продолжала бежать сквозь эти
дебри. Вдруг она увидела какую-то избушку. Забежав в нее, девочка
заперла дверь и сдерживая рыдания, затряслась.
- Девочка !!! - раздался сзади голос …
- А-А-А-А !!! - закричала от ужаса девочка и повернувшись назад,
увидела ЭТОГО САМОГО МАЛЬЧИКА !!!
- Девочка, ты это, писю то отпусти …
Идет представление в цирке. Эквилибристы отработали свой номер. Зал взорвался
аплодисментами. Но вдруг с задних рядов раздался писклявый голос:
- Не хлопайте им, эквилибристы - педики, педики !!!
Далее по программе выступают клоуны. Зал хохочет. Но когда они закончили,
тот-же писклявый голос:
- Не хлопайте им, клоуны педики, педики, педики !!!
И вот, погас свет, на арену выходит конферансье и объявляет номер:
- А сейчас, дамы и господа, в нашей программе уникальный смертельный номер !!!
Прыжок из-под купола цирка ! Без всякой страховки !!!
Зал затих. Раздалась барабанная дробь. И сквозь эту дробь голос:
- Отпустите меня педики. Куда вы меня тащите педики …
Сдавали экзамен по МАТ. АНАЛИЗУ:
Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один
из студентов и орет:
- ВОТ БЛЯДЬ!!!
Из-за двери доносится крик профессора:
- САМ БЛЯДЬ!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!
Новый год прошел,
Празднование проходило на даче у друзей. Ближе к вечеру 1-го захожу на кухню, а там друган сидит. Голову руками обхватил и вздыхает тяжко.
Я:
- Серега, чай будешь?!
Серега:
- Угу…
Я:
- Тебе с сахаром или без?
Серега, поднимая на меня опухшие глаза, полные скорби и печали, жалобным голосом произносит:
- Не заставляй меня думать!!!
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками…
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
Cтою в очереди в поликлинике Литфонда (у нас по страховке там обслуживаются
почти все сотрудники, причем не только наши, там много контрактов с другими
крупными конторами). Передо мной стоит дама средних лет и заполняет
регистрационную карточку. Женщина в регистратуре переписывает её данные и доходит до названия фирмы, в которой работает будущая пациентка.
- Фирма?
- Майкрософт…
- Как?..
- Майкрософт!
- Тьфу ты! Понаделают фирм-однодневок, название не выговоришь! Hате, сами
пишите!
- Вчера соседу говорю: «Давай, как люди, на природе выпьем».
А он напился и давай фотообои сдирать - природа, вишь, ему не понравилась!
Вышел утром покурить на балкон…
Внизу мусорный бак, в котром сидит средних размеров псина и что-то грызет.
Около бака сидит кот, с грустью смотрит на мусорный бак. Подбегают еще два боевых таких кошака, все трое прыгают в бак и дают собаке люлей. Начинают есть.
Приходит бомж и выгоняет котов нафиг.
Человек - король джунглей, а вы лев, лев…
Один приятель другому:
- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет… Медведь!
Анекдот-это твой шанс блеснуть чужим остроумием.
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру «телефон доверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.
Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспaлa зa миллион доллaров?
Женa:
- Переспaлa бы, Если бы нaсобирaлa…
Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.