Врач:
- Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
- Не могу!.
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Голлaндец (Г:) пришел к священнику (С:) исповедовaться.
Г: - Святой отец, грешен я…
С: - В чем, сын мой?
Г: - Спрятaл я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея…
С: - Тaк это не грех, сын мой.
Г: - Но видите ли отче, я зa это брaл с него по 20 гульденов в неделю…
С: - А вот это грех, хотя и не тaкой большой. Но рaз рaскaивaешься, ступaй себе с миром.
Г: - Спaсибо, святой отец. У меня еще вопрос…
С: - Слушaю, сын мой…
Г: - Рaз уж нa то пошло, нaверное теперь нужно рaсскaзaть этому еврею, что войнa кончилaсь?
Крайняя степень любви к «Дневникам вампира» - это, когда у каждой вороны спрашиваешь: «Деймон?»
В параллельной вселенной.
-Маам, ну можно я пойду спать?
-Нет, а ну вали играть в комп!
- Лять, огурец горький со стороны задницы!
- А ты его в рот суй…
Новый йогурт «Растибрюшко».
Теперь с пивом и кириешками.
Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук…
Почти полное собрание анекдотов со словами: Нет, бл@дь…
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто охyeть, дедушка! Не сугроб, б@@дь, а солярий!
========================
Вмагазине. - У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет блять, космонавт!
========================
Война, гетто, идёт маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Её останавливает холёный эсесовец
- Юде?
- Нет, б%%%ь, техасский рейнджер
========================
это секс по телефону?
нет, блядь, это секс по барабану
========================
-У вас ФАНЕРА есть?
-Вам для хозяйства?
-Нет, блин, над Парижем ПОЛЕТАТЬ
========================
На трассе в пять утра.
Девушка, вы ночная бабочка?
-Нет, бл@, утренняя звезда
=======================
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!
=======================
Подходит мужик к бабке на рынке, которая торгует картошкой.
-Бабуля, картошка на посадку?
-Нет бл*, на взлет.
=======================
-Милый, у меня 2 полоски.
-Ты беременна?
-Нет бл*, я бурундук.
=======================
Начальник секретарше: «Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!»
-По селектору?
-Нет бл*, через одноклассников, так быстрее будет.
=======================
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик: - Нет бл**ь, хвастаюсь!!!
=======================
Телефонистка: «Номер, который Вы вызываете, не отвечает.
-Что совсем?
-Нет бл*, первые две цифры ответили, остальные молчат.
=======================
-У меня хомяк умер.
- Что, просто умер?
-Нет бл*, со спецэффектами.
- Привет! Что делаешь?
- Привет! Да вот накопал перевод с албанского на старославянский…
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
-------------------------------
- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что, опять с отцом разговаривал?
-----------------------------------
- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания!
- Ух ты! Небось, ещё на 5-дюймовых дискетах?
--------------------------------------
- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
В зоопарке:
- Пап, почему эта горилла на нас так злобно смотрела?
- Спокойно, сынок, это только касса.
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали.
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить -извините…
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради Бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать…
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.
Девочка приходит из школы домой и рассказывает маме:
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
- И чему же учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки…
Заходит женщина в трамвай, парень ей место уступает, она ему и говорит:
- вы наверное из Питера?
- как вы догадались?
- Питер «культурная» столица нашей родины, и обычно молодые люди оттуда всегда уступают место…
- а вы наверное из Москвы?!
- а как, вы, молодой человек догадались?
- я вам место уступил, а вы даже спасибо не сказали)