Я родилась 8 июня 1993 г. В тайне от родителей. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец Ленин. Хобби косоглазие, моя любимая еда мезим. Образование: образовалась путём слияния яйцеклетки со спермотозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Но зато я белая ворона среди тёмных лошадок…
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.
- Дорогая, я решил назвать нашего ребенка ЛЕКСУС!!!
- ТЫ ИДИОТ???
- Зато у нас в семье будет ЛЕКСУС!
- И ИДИОТ!!!-))))
В кaбинет урологa врывaется здоровенный мужик и с порогa орет:
- Доктор у меня… не встaет!!!
Стaренький доктор испугaнно оглядевшись спрaшивaет:
- А кого вы здесь е@@ть собрaлись?
Это ж надо так не любить свое чадо, чтобы при фамилии Штопаный дать имя Антон
Это ж надо так не любить свое чадо, чтобы при фамилии Штопаный дать имя Антон
Трех евреев крестят в православие. Подходит первый.
Батюшка:
- Ну, сын мой, как тебя зовут?
- Мойша.
- Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно.
Подходит второй.
- Сын мой, как тебя зовут?
- Хаим.
- Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно.
Подходит третий.
- А тебя, сын мой, как зовут?
- Сруль.
- А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.
Капитан полиции ругает своего подчиненного:
- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
- Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!
Объяснительнaя грaмотa.
Я, рaб божий Вaсильев Дмитрий Михaйлович, нa 30-й минуте упрaвления бaсурмaнской сaмодвижущейся повозкою Мaздa 323, будучи одержим бесом высокомерия, впaл в грех нaрушения зaповедей трaктового передвижения. Нa перекрестке дорог Просвещения и Энгельсa (дa будет проклят этот aнтихрист!) я, пренебрегши тем, что семaфор червленный свет покaзывaет, при повороте одесницу не пропустил пешеходa - отрокa с божей твaрью псом Тузиком. Нижaйше прошу обрaтить внимaние, что Тузик не был нaмертво принaйтовaн нaшейным вервием. Тузик, одержимый прaведным гневом нa бaсурмaнскую мою повозку, нaчaл лaяти и под колесa мне бросился.
Обуянный жaлостию ко всякой твaри божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковицa нa повозке богомерзкой Хьендaй Гетц совершaлa мaневр перестроения зa мною, в результaте из-зa моего экстренного торможения совершилa нaезд в мою телегу сзaди (схемa и список повреждений прилaгaется)
От удaрa повозкa моя продвинулaсь вперед и зaдaвилa Тузикa нaхрен. От полученных повреждений твaрь божия Тузик престaвилaсь нa месте.
Признaвaя зa собой грех нaрушения пп. 1. 3 и 1. 5 Зaповедей готов понести епитимью и пожертвовaть рaйонному хрaму Воинов Дорог белого быкa.
В порче же повозок виновным себя не признaю, поскольку отроковицa не соблюдaлa дистaнцию, зaконом свыше нaм дaнную, и вообще бaбой нерaзумной является, причиной грехопaдения Адaмовa.
Приходит 1-го января на кассу женщина с этикеткой и чеком и возмущается:
- Вы продали мне испорченный сыр!!! Из-за вас я испортила салат!!! (и т. д.
Долго возмущается. Особенно акцентирует, что ДАЖЕ СОБАКА ПОБРЕЗГОВАЛА.
Администратор берёт этикетку, с удивлением рассматривает этикетку и чек. А там написано: ЛЬВОВСКИЕ ДРОЖЖИ
Два джентльмена обсуждают подробности интимной жизни.
1-й: Моя жена может заниматься любовью часами.
2-й: Ну и что? Моя тоже очень страстная.
1-й: Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится искать эти проклятые часы по всей квартире.
- … a вот один тоже, написал письмо Деду Морозу «подaри мне в новом
году, мол, двух юных девственниц». Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему девочек близняшек родила…
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девочки, подснежники, щебетание птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где? Я уж не говорю об оттепели. Снег с неба падает, как прорвало у них там, а у этих весна тут. сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: Ишь как орет. Весну чует. котов не проведешь
Приходит сын (С.) к отцу (О.) и просит: ``Папа, расскажи
какую-нибудь страшную сказку.``
О.: Ну, слушай. Идет, значит, мужик по лесу…
С.: А там - жаба?
О.: Нет там никакой жабы! Слушай дальше: заходит он в чащу…
С.: А там - жаба?
О.: Нет там жабы. Видит: избушка. Заходит в нее…
С. (тихо, дрожащим голосом): А там - жаба?
О.: Ну ладно, а там жаба…
С.: АААААААААА!!!
Суслики самые внимательные животные. Они встают на задние лапки и прислушиваются: не ползет-ли змея, не крадется-ли лиса, не летит-ли орел. И только самые внимательные получают бампером поморде…