Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ у елки, кладу трубку и какой то хер подходит, разбирает и уносит ёлку.
Раньше, в СССР, РАЙ был везде: РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь кругом сплошь АДминистрации.
Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
- Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает:
- Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них, и тут абориген его хватает.
- Ржевский, а зачем же они голову бреют???
- Дикари-с…
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто.
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вот то яйцо, с краю?
- Елки моталки! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри…
… ну и так далее…
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
Деревня! Рядом со мной - КИВИ!
Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго…
Ай да Пушкин, ай да сукин сын!
Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал!!!
Белочка.
Абрам и Изя идут в синагогу. Абрам:
- Изя, а спорим, что в синагоге, я пожертвую меньше вашего.
Изя думает, если я положу копейку, то как он положит меньше?
Поспорили.
Первый в синагогу заходит Изя, ложит копейку, и победно поворачивается.
Абрам:
- Это за двоих.
Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгового представительства. Открывается дверь, из нее вылетает путана, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре.
К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Путана переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое «последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка»?
Летайте самолётами Аэрофлота! Спешите, их осталось совсем немного!
Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами.
Как ни жаль было Малышу Карлсона, но папе очень нужен был новый лодочный мотор…
Вчера был ограблен музей капитал-шоу «Поле Чудес», есть обожравшиеся.
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру.
Жена нервно кричит:
- Пошёл прочь, изнурённый алкоголем, презренный импотент!
- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
- Входи, циник!
Ксюха, привет, ты где?.. На зоне??? И Коля на зоне!.. Прикинь, а я на море! Толик прикинь - Коля на зоне, Ксюха на зоне, а ты где?.. На зоне?.. А я на море! Акция от налоговой «Круг друзей» - «Заложи своих друзей, которые не заплатили алоги и получи путевку на море!»