У меня только что пытались вытащить кошелёк… Наивные, я его сама в сумке найти не могу.
Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским получше, а я - полный ноль». набирает: -Hello -Hello -Do you know «Tom and Jerry»? -Yes, I do -Jerry is here
Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение…
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
…
- Давай рацпредложение…
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
…
- Давай рацпредложение…
- Не знаю.
- Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а…
- Б… ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а…
- Б… ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру.
Захотел мужик купить машину в кpедит, а денег-то на пеpвый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене. - Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!
Лежат девушка с парнем в кровати смотрят фильм о любви:) и вдруг девушка резко коленкой парню прямо промеж ног он:
- Ты чего?! совсем что ли? - скрючившись от боли проорал он, а она ему и отвечает:
- Дорогой, там просто что-то топорщилось, экран загораживало:)
Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
- Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
- Нет.
- А почему?
- Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.
- У меня вчера не получилось с девушкой…
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство». Я завис на пять минут, потом ржал полчаса… в-общем у меня после такого не получилось…
Два кореша. два 'новых русских' в Париже попали на презентацию. один набирает всего-всего.сидит-уплетает за обе щеки. другой скромненько сидит напротив и ничего не ест. тот:'Колян, ну ты чего.?смотри:омарчики, кальмарчики.балычок.хавай давай!'-'да нет, спасибо, я не голоден.'сидят дальше. тому неймется:'Колян, ты че как не родной. халву бери, фрукты. халява!'-'спасибо большое. но видишь ли, я ем тогда, когда хочу есть. и не ем, когда не хочу.!тот спокойненько все дожирает., вытирает рот чуть ли не всем рукавом:'ну ты прям как животное.!:)
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле… без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила.
В доме завелась моль.
Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили…
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил.
Решил почистить пылесос… Короче, там и обнаружился инкубатор…
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. «Перебрала» всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину.
Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
… Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Был я однажды в одном оздоровительном заведении. Ну там сауны, бассейны, еда и… весы.
И вот, среди оздоравливающихся была традиция такая: по выходу из саун время от времени взвешиваться.
И вот, с весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к познанию величины, с которой он давит на поверхность нашей планеты.
За ним на весы становится женщина достаточно внушительных размеров.
Мужик уходя глянул на весы и с радостью провозгласил:
- Мадам, да вы весите больше меня!!!
На что мадам, глядя на него исподлобья, говорит:
- Просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство…
Детский крик из прихожей: - Мa-aм! Мa-a-мa-a! Мaм! - Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюдa и скaжи нормaльно, что тебе нaдо. Ребенок шлепaет через всю квaртиру, подходит к мaме. - Мaм, я тут в говно нaступил. Где мне сaндaлик помыть?
********************************************************************
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма. - Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма!
********************************************************************
Мужики как куры:15 метров от дома-уже ничьи.
Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:
- У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
Разумеется, колдун ей отвечает:
- Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:
- Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
Ему в ответ:
- Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад.
- Эй, подходи, дарагой, купи кота.
- Мне не нужен кот.
- Тогда купи вот эту мышь.
- Терпеть не могу мышей.
- Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет.