Следующий год - год Обезьяны! И судя по ценам, жить мы будем на деревьях, ходить с голой задницей и питаться банановой кожурой!!!))
Школа, открытый урок. Тема урока суффикс «щик». Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить. Учитель: - фрезеров… Дети: - «щик» Учитель: - манекен… Дети: - «щик» Учитель: - закрой… Дети хором: - РОТ.
Захожу к подруге, смотрю: мебель стоит по другому: - Перестановку сделала? - Угу… - По фэн - шую небось? - По пьяни
В брачном агентстве - Вы кого, мисс, предпочитаете, блондина или брюнета? - Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!
- У меня кот, сцуко, прям бобёр какой - то! - Что, мебель грызёт? - Нет… Прудит везде!
- Где ваш супруг? - Дома, со своим четвероногим другом.
- А я и не знала, что вы обзавелись собачкой! - Это не собачка, а диван
Семейное положение: сплю в кровати диагонально и могу себе позволить
- Дорогой! Что значит «расставить мебель по феншую»?
- Ну. .например - поставить холодильник рядом с компьютером!
Девиз в мебельном магазине:
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих!
Объявление в газете. - Обиваю двери и мебель кожей заказчика.
Когда в семье наступает черная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн - шую, а спать по камасутре!
Кровать - это не существительное, а место имения
- Мам, привет, знакомься - это мои друзья!
- Да? А больше похоже на очередь в наркодиспансер.
В связи с переизбытком мясной продукции в Европе, как следствие российского эмбарго, британским ученым поступил заказ на доказательство вреда мясо-молочной продукции…
Тоска объявлений.
Бесплатно. Бессмысленно. Безнадежно…
- Ну, шо я Вам скажу, дорогой Лев Соломонович, а попробуйте ка водичкой холодной обливаться, по снегу босиком побегать, опять таки, пшеничку пророщенную кушать. Вот Ваш иммунитет и укрепится…
- Ой, знаете шо, Борис Наумович, - лучше пусть таки у меня будут сопли, чем шизофрения!
- Знакомтесь, это Евгений. Он уже два года не может сдать на права. - Почему? - А ему мента западло на машине катать.
Встречаются два старых еврея.
-Хаим, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь?
-Я тебе верю.
-Ты знаешь, мы пошли в ресторан и пили там шампанское. Ты мне веришь?
-Я тебе верю.
-Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь?
-Я тебе верю.
-Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней четыре раза. Ты мне веришь?
-Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка.
-Почему?
-Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.
-Хаим, ты играешь на скрипке? - Нет.
-А на рояле? - Да.
-Что «да» - тоже нет?
.
Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает: - В чем дело, Абрам? - Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! - Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать! - Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!
Встречаются два одессита: - Вы знаете, наша Циля архитектор - Да, и шо она строит? - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?! - По морде! - По целой ?? !!
Один еврей пришел к ребе. - Ребе, - сказал он, - у меня в жизни все плохо. Денег нет, у жены появился любовник, дети перестали слушаться, друзья предают… Что мне делать, ребе? Ребе сказал: - Напиши на листе бумаги «Так будет не всегда» и повесь на стену. Через неделю еврей опять пришел к ребе. - Ребе! - сияя, закричал он. - Ты был прав! Жизнь наладилась! Как я могу тебя отблагодарить? - Не снимай лист, - ответил ребе.
Письмо Деду Морозу
- Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю! Сергей Павлович, 47 лет.
- Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.
- Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
- Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот. - Ты уверен, что он?
- Роза, хотите пойти со мной в музэй? - Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
- Не носи юбки короче трусов твоих. © Твой Ангел Хранитель.
- Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
- Песня кота: «Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий»
- Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася. - Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? - Любимый. Банкир: - Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
- Клуб любителей сарказма ждёт тебя. Только тебя и ждёт.
- Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она все равно придет ее менять.
- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!
- Осень. Курить на балконе в трусах стало уже холодно… Поэтому надеваю ещё и шапку.
- Роза, я предлагаю вам руку и сердце!
- Это всё анатомия, поступки-то будут?
- Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.
- Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.
- Каждая женщина сама по себе уникальна. Но если она чересчур уникальна - то она сама по себе.
- Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».
- Недавно прошел чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
Коррупция имеет глубокие корни. Древний язычник, обращаясь к идолу с просьбой помочь в делах, приносил пожертвование. Со временем эта традиция сохранилась, хоть и видоизменилась - теперь с просьбой посодействовать обращаются к чиновнику и приносят подаяние. Разве возможно искоренить народные обычаи?
Порошенко спрашивают:
- Почему украинцы так плохо живут?
- Потому что война.
- А почему ваши доходы выросли в семь раз?
- Потому что война.
У воров в законе принят как бы целибат… странно, но практически каждый чиновник женат…
Любовь - не религия, в неё нужно не только верить… ей ещё нужно иногда и заниматься…
Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена:
- Двоих мне, одного тебе.
Муж:
- Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
- Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.