масло вскипятили
говорят залазь
после смерти тоже
жизнь не задалась
-Почему ты свою жену называешь бубновой дамой?
-Да бубнит постоянно что-то, бу-бу-бу, покоя нет, а начнешь возмущаться, как даст в бубен!
Идем с другом в центре города, друг жалуется, что не может найти себе девушку. Показываю на особу прекрасного пола, сидящую на скамейке. И говорю ему: «Подойди и просто спроси, можно ли с ней познакомиться?» Недолго думая, мой друг берет курс в сторону лавочки и состоялся такой диалог.
Дима:
- Здравствуйте, девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка:
- Ты? хочешь познакомиться? со мной? ты в зеркале себя видел?
На что Дима отвечает с невозмутимым лицом:
- К сожалению, видел, поэтому и решил подойти именно к вам.
Гадалка предсказывает будущее: «Я вижу роскошную виллу, «Феррари «,
бассейн… Я так же вижу Вас. Вы стоите и смотрите на все это через
дырку в заборе !»
Вы чего ещё не спите? В интернете все сидите?
Завтра рано всем вставать… Тушим свет… и быстро спать!
Как управлять Вселенной
не привлекая внимания санитаров :)))
С тех пор, как Наташка повесила табличку на машину… «Сигналит тот, у кого маленький чл@н » …она может стоять на светофоре сколько хочет!))
Через два месяца Новый год… Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану… А кто-то НА Ж@ПЕ С ГОРКИ…
- Петрович, чего это ты через тридцать лет после свадьбы решил с женой развестись и на молоденькой жениться?
- Да невозможно стало жить с этой старой грымзой. То ей накапай валидол, то корвалол. То ей форточку открой, то закрой. То телевизор сделай погромче, то потише. То почему я её не замечаю, то почему надоедаю.
То ли дело молоденькая! Когда надо - принесёт корвалол, когда надо - валидол. Когда надо - форточку закроет, когда надо - откроет. Когда надо - сделает телевизор потише, когда надо - погромче. Когда надо - ко мне подходит, когда надо - не отсвечивает.
Если бы на том языке, на котором общаются между собой мужчины, общались между собой женщины, то они наверняка бы поняли, как можно бухать в гараже…
Лекарство так подорожали, что очень скоро будем дарить их на день рождения, что бы дожить до следующего
- Я слышал, шо ты развёлся, не прожив в браке и месяца!
- Ты, таки, не представляешь… У неё все пальцы на руках оказались указательными!
Женщина-кондуктор к мужчине: - Оплачиваем проезд ! - А я отец одиночка. - И сколько же у вас детей? - Десять. - О, Господи, как же вы с ними справляетесь? - А они с матерями живут. - А вы? - А я - отец одиночка.
Девушка говорит парню после секса:
- Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт.
Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.
&
Уважаемый гость,…который зашёл ко мне на страничку и тут же занёс меня в… ЧС…- Ты кто… И кто я тебе…