Вам надоели часы с кукушкой?
Разверните их к стенке, и у вас будут часы с дятлом.
- Папа, а взрослые верят в сказки?
- Нет, конечно!
- Странно, а почему ты тогда веришь, что тебе скоро поднимут зарплату?
- Да, оказывается верю…
Старик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я недавно женился на 20-летней девушке, так вот, когда мы ложимся спать, я к тому моменту уже настолько устаю, что сразу же засыпаю.
- Ничего, сейчас я выпишу вам таблетки.
- Доктор, и тогда я правда смогу
- Нет, конечно! Но они помогут вашей супруге заснуть вместе с вами.
Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как даст старику в морду.
- За что!!!
- За то, что трахал меня плохо всю жизнь!
Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе.
- За что!!!
- За знание разницы
Старик пришел на прием к окулисту. - Вы должны перестать мастурбировать.
- О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
- Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема.
Стоит старик перед иконой и молится: - Направь и укрепи, направь и укрепи.
Бабка с печи подает голос: - Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.
Старик дает объявление: - Сдам квартиру двум студенткам. - Трем не сдам - годы не
90 - летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе женюсь! - О, это хорошо, и сколько лет невесте? - 18. - Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает! Опять женюсь!
Идет старик по пляжу, видит красивая девушка загорает, встал и смотрит на нее. Девушка: - Что смотришь старый хрен, я холодна как рыба! Старик по детски почмокивая губами: - Ох, и хороша в жаркую погоду холодная рыба да под старым хреном!
Старик женился на молодой. Наступила первая брачная ночь. У него никак не встаёт. Тогда он говорит молодой жене:
- Ты помни его руками.
Она мнёт его мнёт, а эффекта нет никакого. Тогда она ему говорит, что руки заболели. Он ей отвечает:
- Так какого х. я ты с больными руками замуж выходила?
Сидят два старика и вспоминают молодость. - Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает. - Даа… Девки нынче не те…
Соседка пришла в гости и на кухне, кушая, причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется:
- Софочка, и где Вы такой изюм вкусный берёте???
Софочка, убирая тарелку со стола:
- Это Вы берёте, а мы таки покупаем…
Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
- Ходил вчера на день рождения к Кацманам…
Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шо подавали на стол?
- Пепельницу…
Когда дома никого нет, я разговариваю со своим котом, мне кажется, что он- хороший психолог. Иногда, когда я на работе, мне даже хочется ему позвонить и спросить совет!
Однажды понедельник выпал на среду. Ну, выпал, так выпал. Но середина недели была безнадёжно испорчена.
Когда младшему брату был год, он уже знал команды «Сидеть», «Дай лапу» и «Голос», за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.
«Как обманчива природа"(((… - подумал ежик, слезая с кактуса)
Поезд Москва - Сухуми. В купе едет семейная пара и их попутчик. Жена все время пилит мужа. Через некоторое время мужчины выходят покурить. - Слушайте, - говорит попутчик, - это конечно не мое дело, но у вашей жены ужасный характер. Я дам вам адрес психотерапевта в Москве - он исправит это за один сеанс. Правда, он берет 500 долларов. - Не надо, - отвечает муж, - я везу ее в Сухуми - там обещали пристрелить за 100 долларов.
Когда я наблюдаю, как женщины сами себе красят ногти на ногах, я понимаю, что именно они придумали камасутру…
Безделушка - это не вещь, это я по понедельникам…
Однажды водной латино-американской стране русский матрос арендовал на ночь местную смуглянку. Она всю шептала ему со стоном-теа купа… Утром он спросил у служащего в отеле что это значит… МИМО, ответил тот.
Если каждый россиянин скинет мне на карту 1 рубль, то я запросто куплю себе квартиру. Товарищи, зачем нам кредиты??? Давайте просто помогать друг другу…)))