Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты ебанутая, а не жирная
Два уставших туриста вечером:
- Эх! Сейчас бы к костерку
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек
- Да с девушкой.
Оба опомнившись:
- Hо только, чтоб не приставала.
-------
Правила попутного ветра:
1. Ветер всегда дует в лицо.
2. Если вдруг ветер дует в спину, то:
а) Вы идете спиной вперед.
б) Вы идете не в ту сторону.
в) Вы встретили исключение, подтверждающее правило.
3. Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете в пропасть.
4. В тот момент, когда вы, наконец, повернули так, что ветер должен стать попутным, он стихает.
-------
Желание пройти сложный участок обратно пропорционально времени затраченному на осмотр последнего.
-------
Сидит старый дед, на берегу реки рыбу ловит. Проплывают туристы:
- Дед, рыба есть?
- А куда ей, нахрен, деться?
Сели туристы, тоже, стало быть, половить. Уж пятый час пошёл, а рыбы всё нет. Туристы деду говорят:
- Дед, а рыбы-то нет!
- А откуда ей, нахрен, взяться?
Он просто сидел и думал о жизни.
Такое ощущение, что надо мной какой то папа Карло живет: долго, долго сверлил, а теперь ребенок топает…
Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих)))
Ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
Я?! Замуж?! Да вы что?! У меня даже хомяк сдох… а тут муж.
ТАКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!..
Учитель: - Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме? Дети: - Мууууууууу.- Кря кря кря.- Бееееееееее.- А ну съебался с трактора нахуй!
- Та-а-ак, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!
Дочка спрашивает у мамы: «Мам, а мам! У меня чьи мозги - твои или папины?» Мать отвечает: «Конечно, папины! Мои-то при мне остались!..»
- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто… я нежно снимаю с тебя автобус…
Из-за таких, как ты, у марихуаны плохая репутация.
Миша приезжай скорей тчк умер папа тчк
очень хочет тебя видеть тчк
Студент спит на лекции по зоологии. Препод
расказывает: - Когда люди занимаются
любовью, то температура тела
поднимается на один градус. Когда птицы
занимаются любовью, то температура их тела поднимается на два градуса. Иванов,
повтори, что я сказал! Студент протирает
глаза, оглядывается по сторонам и усматривает подсказку в виде жестов и шепота. - Ну, когда люди занимаются
любовью, то температура тела
поднимается на один градус… А для того,
чтобы температура поднялась на два
градуса надо драть так, чтоб перья
летели!!!
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи… Досмотрели тихонько эпизод… И тут дед как даст бабке подзатыльник…
-За что это?
-Я говорил тебе, что так можно! А ты: Я сдохну, я сдохну!!!
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
- Ой, кто вы?
- Грабители!
- А что вам надо?
- Золото!
- А много?
- 100 килограм!
- А 105 не хотите?
- Ну давай 105…
- Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!