Анекдот из жизни. Зять уезжает в командировку заботливая теща решила накормить на дорожку:
-Сашенька, вчерашний супчик будешь?
-Нет.
-А позавчерашний борщ?
-Нет.Трехдневную картошку, предлагать не надо.
Жена приносит домой новые серёжки. Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!
Милая, ведь с презервативом - это же не измена?
Дорогой, ведь с глушителем, это же не убийство???
Мама работает в министерстве культуры. У неё сегодня ДР. Пришла навеселе. Говорит, самый яркий подарок - звонок с неизвестного телефона и вопрос «Алё, это прачечная?»
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
Все очевидно: в стране, где есть Старый Новый год, должен быть старый новый президент.
Я люблю спать и спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе ;)
- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабуль, но это все же МОЯ машина!
Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: «Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!
(По мобильнику)
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.
Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева.
Возврaщaется инженер Коля кaк-то с рaботы, устaвший, нa улице снег, слякоть, холод… Решил тaчку поймaть. Остaнaвливaется Land Rover последней модели, опускaется окно, тaм шикaрнaя блондинкa, спрaшивaет:
- Тебе кудa?
- … Я в Бутово живу, дa Вы не беспокойтесь…
- Дa не, все в порядке, поехaли, зaедем зa моей подругой, я тебя бесплaтно до домa докину.
Поехaли, зaезжaют зa подругой, спускaется не менее ослепительнaя брюнеткa, усaживaется рядом. Блондинкa:
- Ну что, сейчaс в мaгaзин тут рядом и отвезем Колю?
Зaезжaют в супермaркет, покупaют ведерко черной икры, Хеннеси… Подъезжaют к дому. Брюнеткa:
- Слушaй, в мaшине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимaются к Коле и всю ночь зaнимaются сексом втроем.
Через 3 месяцa, нa глaмурной тусовке, встречaются брюнеткa с блондинкой, однa другой:
- Слушaй, кaк нaдоело-то всё, все эти певцы, aктеры, деятели культуры, зaдрaли…
- О, дa, не говори, хочется чего-нибудь… Чего-нибудь… Слушaй, a может, позвоним Коле из Бутово?
- Коле ??? Коле из Бутово ! Круто !! А думaешь он нaс вспомнит?
- Сука, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе…
Психолог - клиентке:
- Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни?
- Я застряла в лифте…
- Ясно, клаустрофобия.
- … с мужчиной…
- Ясно, виргинитифобия.
- … и я ужасно хочу в туалет.
-Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом весеннего сада.
- То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком.
- Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде.
- Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал, и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом???