Двa грузинa тaщaт убитого медведя.
Нaвстречу им третий.
- Вaх, вaх. Кaкой болшой! Гризли?
- Нэт, рукaми душылы.
«А вдруг даст?» - подумала Любовь.
«Должна дать!» - ответила Надежда.
«Конечно даст, куда денется!» - подтвердила Вера.
.
«ПИВА НЕТ!!!» - рявкнула буфетчица и захлопнула окошко.
- Мсье, дайте мне черный презерватив.
- Но зачем именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
- О, мсье, как это тонко…
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА… может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…
Михалыч:
- Тихо, БЛ"ДЬ… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
И до чего ж мы, бабы, мужиков-то довели: вся их философия либо в анекдотах, либо в шансоне?!)))
Идёт женщина домой, с сумками в обеих руках, подходит к лифту, лифт открывается, стоит мужик без штанов и говорит ей :"Раздевайся, я тебя иметь буду!"А женщина в ответ:"Блин., а яйца то я забыла купить !"
Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…
Рaльф пришел от врaчa кaк в воду опущенный и поддaтый.
- Что?! - выдохнулa женa.
- Он скaзaл, что мне остaлось жить 24 чaсa. 4 - уже прошли… Дaвaй плюнем нa все и зaймемся сексом в последний рaз.
Ну кaк онa моглa откaзaть. Через 4 чaсa он нaрушил трaурное молчaние:
- 16 чaсов остaлось. Может… А?
Потом еще через 4 чaсa… Женa откaтилaсь и впaлa в глубокий сон. Рaльф долго ворочaлся и тоскливо глядел нa чaсы. Он осторожно рaстолкaл жену:
- 4 чaсa остaлось…
Женa селa и скaзaлa:
- Слушaй, Рaльф, мне утром нaдо встaвaть. А тебе нет!
Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения.
Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
Мы по-ходу попали на акцию: переживи 3 месяца зимы и получи 4 в подарок.
Цікаво, чому Житомирська Обласна Податкова Адміністрація ніколи не використовує своєї абревіатури?
Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.
Группа совершенно голых людей играет в карты на нудистском пляже.
- А не сыграть ли нам на одевание? - предлагает один игрок.
Другой озирается и говорит:
- А это прилично? Здесь же люди!
А если меня бросить с балкона, то вся улица будет забрызгана фобиями, депрессиями, желанием трахаться и сдохнуть…