Мальчик, который не любил мыться, растолстел, чтобы не помещаться в ванной.
Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду?
Соблазнить может любая, а вот удержать…
В семье разгорелся спор, кто пойдет за сыном в детсад
Муж:
- Я тебе шубу подарил?
- Подарил.
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и в пене для бритья?!
-Какая красивая пара!
-Вы про нас с женой?
-Нет я по ваши туфли.
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: «А ты рожал, бля?!!»…
И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…
В офисе стоит многофункциональный девайс. Сверху четыре кнопки: Сканер, Копир, Факс, Ящик. Последнюю кнопку боюсь нажимать… Трансформер, бл…
Городской зоопарк приглашает Вас на экстремальное шоу «День открытых дверей».
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…
Комментаторам футбольных матчей, в которых играет ЦСКА, где играет бразилец по фамилии Жо (Jo), лучше избегать некоторых фраз, типа:
- Жо попробует показать себя с самой лучшей стороны!
- Похоже на то, что Жо постарается прямо отсюда попасть в ворота.
- Я думаю, что Жо помучает сегодня вратаря соперников.
- Отдавать мяч некому и Жо попытается удерживать его как можно дольше.
Вот и кончились букеты, смс, понты, конфеты, Обошлось все без инфарката. Мужики - с 9 марта!
Столько дел и все важные и неотложные… Я просто теряюсь, на что первое положить х. й…
«Да не детская у нас получилась сказочка…»
сказал Колобок дожевывая остатки лисицы…
В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.