Муж жене: «Ты меня любишь? Жена: «Конечно, дорогой». «А измену простишь?» «Да, любимый, мертвому все прощают»
Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в разделе «Знакомства». Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шаф и достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень нравится смотреть, когда этим занимаются другие!
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучу опилок: Буратино!.. От гадина… опять насрал!
На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» семиклассник ответил «Морковка, лук, картошка».
Барабанщик кинул фанатке палку…
- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя еще и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив…
Разговор в детском саду:
- Маш, а ты баба горячая???
- Не знаю, но с горшка встаю, пар идёт…
Старый провизор говорит молодому, начинающему: - Сема, я сейчас выйду в туалет. Ты постой, только смотри, никому ничего не отпускай. Я сейчас вернусь. Ушел. Возвращается. - Сема, кто-нибудь заходил в аптеку? - Был! - Что он спрашивал? - Он спрашивал что-нибудь от кашля. - И что ты ему дал? - Я дал ему вот это. - Сумасшедший. Это же пурген! - А вы смотрите на него, смотрите. Он стоит и кашлянуть боится.
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду сума.
Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.
Много будешь знать - комиссуют из полиции…
- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец…
В супермаркете:
- 2 рубля не посмотрите?
- Ну хуй с ним, показывайте.
Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, нет у нее ничего подобного, просто у тебя очки плюс 10!))))))
Прогуливаются парень с девушкой по городу, видят, стоит лоток с пирожками. Девушка:
- Купи мне пирожок.
- Да там нет их.
- Ну пойдем, глянем.
Подходят к лотку, Парень спрашивает:
- Пирожки с картошкой есть?
- Есть.
- А с капустой?
- Есть.
- А с печенью?
- Есть.
- А с картошкой и печенкой?
- Есть
- А с горохом?
- Есть.
- И с сухофрутками есть?
- Есть.
- И с повидлом?
- И с повидлом.
- А с вермишелью?
- Вот с вермишелью нет.
Он поворачивается к девушке:
- Я же тебе говорил - нет пирожков!