Я тут прочитал, что на клиторе 8000 нервных окончаний, а на головке всего 4000. Так что ты мне, дорогая, за один кунилингус два минета должна.
Если скачается, а не повиснет - буду неделю помогать маме убираться в квартире, мыть посуду, и стирать вещи. И учиться начну нормально. И ваще, удалю сразу же на хер, как скачается, возьмусь за голову, налажу житуху и найду работу. Машину куплю, квартиру… детей родим с Татьянкой то с моей. Только с раздачи, мужики, не уходите, чтоб срослось всё у меня…
Вышел новый указ: всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовёт жену, говорит: -
Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: -Так и нет наших - то, вчера забрали всех.
Три русские девушки-подружки выходят замуж. Одна за русского, другая за француза, третья за англичанина. Решили вести переписку, ну, а запись об интимной жизни, решили зашифровать,(чтобы мужья не поняли) Решили писать"картошку жарим" вместо"занимаемся сексом"Вот пишет подруга из англии:
-Живём с супругом хорошо, покупаем ещё один дом. Я сижу дома."Картошку жарю" раз в месяц.
Подруга из Франции пишет:
-Мы работаем вместе. Покупаем новую машину."Картошку жарим" раз в неделю.
На что им подруга из России ответила:
-Муж подрабатывает чем придётся, живём в шалаше, очень счастливы."Картошку жарим" каждый день, а когда заканчивается масло, сосём «ручку от сковородки»
- Алло, это общество защиты животных???
- Да, а что случилось?!
- Представляете, какой-то мудак залез на дерево и кроет матом моего питбуля!!!
На вступительном экзамене в театральное училище
абитуриента просят показать слоника…
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?
- Что-то твой муж сильно растолстел за последнее время. Обмен вещест нарушился?
- Нет, просто я на диету села, но по привычке покупаю продуктов, как обычно. Вот он и ест за двоих, не пропадать же добру.
Сидит генерал Михалыч за столом перед телевизором и не спеша открывает бутылку водки.
Сванидзе из телевизора:
- При старом режиме этот день всех заставляли называть днём космонавтики…
Генерал Михалыч не спеша наливает 1-й стакан:
- Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе из телевизора:
- Но по моим последним историческим данным, первыми в космос всё же вышли американцы. А наших там вообще не было. Поэтому правильно этот день надо называть днём астронавтики…
Генерал Михалыч не спеша наливает 2-й стакан:
- Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе высовывает башку из телевизора и визжит не по-детски:
- Прекратить красно-коричневую агитацию! Гагарин был робот, робот, робот!!!
Генерал Михалыч не спеша наливает 3-й стакан:
- Ну, за советскую кибернетику!
Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
-Каёва!
-Нет, это верблюд.
-Ебут?!
-Нет-нет… Каёва, каёва!
Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико ОХ ТЫ Ж БЛЯТЬ
- Слушай, а мы вчера с тобой сексом занимались до того как поссорились или после? А то не помню - я до сих пор обижаюсь или уже простила…
Самые интересные позы возникают внезапно - как-то жена что-то уронила между диваном и стеной…
- Мам, пап, знакомьтесь, я привел дедушку.
- Кретин обкуреный, мы же говорили о девушке!
- Черт, я его что, третий месяц зря трахаю?
Январь, февраль, феврарт, феврель, феврай, феврюнь…
В магазине:
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют…