Приходит пaрень в сaлон тaтуировок. Его спрaшивaют:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК нa всю спину!
Проходит 20 минут, мaстер говорит: - Готово!
- Тaк быстро?
- А что тут - всего 4 буквы!
Заяц приходит в магазин и просит взвесить кило соли.
Продавец - волк:
- У меня весы сломались, давай я тебе на глазок насыплю?
- На залупу себе насыпь, собака серая…
Парнишка покупает сигареты в магазине:
Продавщица: 18 есть?
Парнишка: линейка есть?
В студии Метео-ТВ перед эфиром:
- И запомни: не «блядская погода», а переменная облачность!
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище…
- Ну… я чудище!
- Как ты?!
- Ну… накрасилось я!
- У моей жены самая отвратительная память на свете!
- Что, совсем ничего не помнит?
- Нет… Она помнит… ВСЕ!
Как красить яйца? Можно дверьми, но это больно. Можно кисточкой, но это щекотно. А вообще, не человек красит яйца, а яйца красят человека…
Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, всё уже перепробовали…
- А попробуйте позу «тачка»!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и вперёд…
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где мама живёт, я - НЕ ПОЕДУ!!!
Такси «Котик». Слоган: «Котик, забери меня из центра»…
Устроился мужик пожарным на пожарную станцию, делится с друзьями впечатлениями: «Зарплата - хорошая, коллектив - отличный, соцпакет, график удобный, но как пожар - хоть увольняйся! »
Наутро, после вчерашнего корпоратива, участковый врач Иванов явился на работу с большим синяком под глазом. На вопрос коллег"Что это с тобой?" он привычно отвечал:-ОРВИ.
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: «Будь здоров!», на второй раз: «Будь здоров», а на третий: «Да ты зае…»
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:
- Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь…, плохая наследственность…, ускоренный метаболизм…, тоска по родине…
- Бухал?
- Да!
Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали Виагру. Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы.