Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: «Не может быть», но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
«У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все положно пройти».
Мужик думает: «Ни фига, до чего дошла техника!» Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и с онанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
«В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну, а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, задолбал!
Иду ночью домой. Темень, фонари еле светят. Смотрю впереди девушка идет. Вдруг она оглянулась и, видимо чего-то испугавшись, ускорила шаг. Я тоже ускорил. Она еще быстрее и я быстрее. Она побежала и я побежал. Вдруг она каааак закричит - я тоже кааак заорал несвоим голосом… Я так и не понял от кого мы так убегали
Попал пацан в суд. Родители к адвокату, мол молодой, неопытный, связался со шпаной, влип далее некуда, если можно что-то сделать - заплатим пусть там хоть года два дадут.
Окончание суда. Адвокат родителям: «Благодаря вашим 10 000 зелени как вы и просили дали 2 года. А то ведь хотели оправдать.»
Позвал девушку в гости, посмотреть мультики. Она согласилась игриво улыбаясь))). Видели бы вы её глаза, когда я включил Черного Плаща!
Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк…
Промоутер в костюме батона был найден в парке мертвым в окружении обезумевших голубей…
Лозунг на 1 съезде депутатов:"Кончил-не кончил, слазь! Регламент!"
-Вы выписываете газеты?
-А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?
Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться… бляяя…
пентхаус!
Можно ли заработать деньги в «Одноклассниках»?
Можно. Заходите в свой аккаунт, настройки, удалить аккаунт и идете РАБОТАТЬ!
Знакомый рассказал на днях:
Мужчина приличного вида подходит к двум полицейским:
- Коллеги! Как проехать туда-то и туда-то?
Те заулыбались, мол, своего встретили. Объясняют, показывают. Он какие-то подробности выясняет, и все «коллеги», «коллеги».
Наконец, все выяснил, сел за руль мусоровоза и уехал.
Лица «коллег» были неописуемы.
В травматологическом отделении:
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду…
Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понимаешь, да?
- А где ваши анализы?
- Какой анализы, а? Мне проста справка такой нужен.
- А зачем она вам?
- Как - зачем? Я буду первый больной СПИД в наш аул. А ещё когда буду в горах мой баран пасти, то никто не будет приходить к мой жена. А ещё я очень хотел посмотреть на лица тех сосед, кто уже заходил к мой жена!
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция). Реакция: Первый: - Смотри, тут еще и орешки есть…
Второй: - Это чтобы от белки откупится… когда придёт…
Объявление в газете:"Крутая тёлка в клёвом прикиде и с хатой снимет чувака с нехилой тачкой для разговоров о погоде".