Жила девочка, у которой не было сердца… И все ей кричали: «Какая ты бессердечная! У тебя нет сердца!» А она всех обнимала, целовала и дарила подарки. Но потом хирурги взяли и вставили ей сердце. И ей стало настолько больно, что она послала этих хирургов куда подальше и стала злой, но сердечной… Вот, думаю, с истории-то про Кандализу Райз мы сегодня и начнём)
-----
Хочу ответственно заявить, что бобры - это самые хитрые в мире животные! Дело в том, что бобры настолько хитрые, что они притворяются шапками, что бы кататься на головах людей - это первое! И второе, что меня больше всего поражает в бобрах, так это то, что когда у слона насморк, они у него в хоботе устраивают аквапарк! Это всё одно животное - бобры!
-----
А в России что самое страшное? Работать… Ещё страшнее может быть только вставать на работу… А ещё страшнее - ложиться рано, потому что завтра надо вставать на работу…
-----
Иван Ургант: Машу Малиновскую исключили из рядов либерально-демократической партии России за прогулы… Более того, как пишет газета, Маше припомнили и её откровенные фотосессии для мужских журналов. И это уникальный случай друзья, когда причина по которой Машу взяли в партию, является и причиной её ухода из партии!
Сергей Светлаков: Её надо было брать в единую Россию и был бы такой слоган отличный - «Маша и медведи!»
-----
Однажды цыган решил отучить свою лошадь есть. Прошла пара недель, и лошадь отвыкла кушать. Но потом почему-то умерла…
-----
Если у вас есть авиабомба, то не спешите сдавать ее на металлолом! Оставьте на груз для закрутки банок!
-----
Из дневника: Вчера первый раз в этом году ходили с девушкой загорать. Ночь прошла без секса, так и не смогли договориться - кто сверху.
-----
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
-----
- Девочка, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!!
Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец: - Моя жена изящна, как тростинка! Француз: - Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой: - Что это за жены? Их что в постели граблями искать надо?
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: «Гав…гав…гав…гав…гав…гав…гав…гав…гав.»
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только девять слов. Вы можете добавить ещё одно за ту же цену.
- Да нет,-отвечает овчарка, - тогда какая-то фигня получается!
Женщина останавливает таксиста и говорит ему срывающимся голосом:
-В роддом! Да не мчите вы так, я там работаю!
Бабушка и внучка сидят на кухне.
-Да, внученька, в наше время музыка была куда мелодичнее.
-Ба, ты чё? Это же миксер работает!
- Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
- Извини, был пьян.
-Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан перед путешествием?
-Ну, конечно, деньгами!!!
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: «Мам, отгадай о чем постоянно думает женщина? Три буквы!» Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: «Это - ДОМ!» Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: «О доме, дура, нужно думать, о доме!»
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебануть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бля, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке…
- Ха! Он думал… Я была УВЕРЕНА!!!
В новом дизайне наших остановок общественного транспорта предусмотрено всё - металлические сиденья на случай мороза, прозрачная крыша на случай солнечной погоды и дырки в стенах на случай ветра
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Козлы кривоногие!!!
Муж - жене:
- Включи телик, совсем забыл, там же наши в футбол играют!
Страшное это зрелище: Валуев, размахивающий Джигурдой…
Объявление в аэропорту:
-Ольга Ивановна Фуфло! Возле терминала вас ожидает ваш муж… Тоже ничего хорошего…