- Никогда не пробовал есть в ванне?!
- Нет! Как все нормальные люди, я предпочитаю есть за компьютером.
Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил? - Ну помню, а что? - Щука твоя звонила, сказала что беременна…
Если какая-то скотина ненавидит вас без повода - дайте ей повод!
На улицах города появились девушки легкого поведения, суперлегкого и единичка - для тех, кто бросает.
- Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри: - сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
- Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
Супруги жалуются друзьям.
-Мы своего кота кастрировали, всё равно он пропадает по ночам.
-Как?
-В качестве консультанта.
- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
Приходит муж домой пьяный до невменяемости. Жена, естественно, начинает «наезжать»:
- Да ты неудачник! Не украсть, не покараулить! Только водку жрёшь с корешами целыми днями! Поклянись, гад, что больше пить не будешь!
Муж смотрит на неё мутным и безразличным взглядом и молча протягивает вперёд руку. Жена ярится:
- Что ты ещё руки вперёд вытягиваешь?!
- Скрути фигу сама, я не могу…
Жена:
- Дорогой, как нам бы нам с пользой провести предстоящий день?
Муж:
- Развестись и поделить имущество.
Самый длинный сон зарегистрирован на истории. Ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
Медицинский термин для синдрома «седина в голову, бес - в ребро" - прединфарктный кобел_зм…
«Бабуля (пара дней после операции) подходит ко мне (лечащему врачу) и говорит:
- Доця, понимаешь, такой конфуз, так давно на двор не ходила… Плохо мне.
Ага, смекаю… Сельские пациенты часто говорят иносказательно „на двор“ - то есть в туалет по большому.
- Ну, говорю, идите к медсестрам, они вам капельки накапают и легче будет (о слабительных думаю).
Разговор на следующий день.
- Ну что, бабуля, „на двор“ ходили?
- Да что ты, доця! Такой понос, что из палаты не могу выйти, не то, что на двор!!!
Бабуле просто подышать захотелось свежим воздухом. Почти лето, классно так, солнышко, пташечки… С тех пор называю вещи своими именами… Запор, так запор. На двор, так на двор.»
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
- Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?
Песня про кота… Кота меня ты позовешь…
- Ну и чем закончился твой первый сексуальный опыт?!
- Ну… Вторым сексуальным опытом.