Не понимая поведения женщин, мужчины убеждены, что «женская логика» - это отсутствие всякой логики! Однако это просто в большей мере логика чувств и отношений. Во Франции известен анекдот про мадемуазель де Соммери. Будучи поймана своим любовником на месте преступления, она храбро все отрицала, а когда тот стал горячиться, заявила: «Ах, я прекрасно вижу, что вы меня разлюбили - вы больше верите тому, что вы видите, чем тому, что я говорю!» И действительно, человек видит и воспринимает только то, что он хочет.
Скоро поеду в Таиланд - это моя любимая африканская страна. Всегда хотел побывать на родине кенгуру…
- Мама, правда, что я страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: «Если это зашевелится, сразу стреляйте…»
На приеме у семейного психолога: - Я перечисляю качество вашего мужа, остановитесь на положительных!!! - ОН добрый? - Неееет. - Он умный? - Скорее всего добрый!!! - Он хороший любовник? ----- Да.Да. Доктор, теперь я уверена - он ДОБРЫЙ!!!
Сосед по даче:
-А что это у вас груши на дереве растут торчком вверх, а не как положено висят?
-Да здесь до нас дед с бабкой жили, виагрой баловались, так он под это дерево отливать ходил.
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, … ну и пропотеть в чужой постели, и все как рукой снимает
Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
-Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать… Я так стесняюсь…
-Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я-видишь-снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать всё, что тебя смущает.
-Э-э-э, святой отец… ой, я так стесняюсь… мой муж… он… он меня уговаривает заняться… анальным сексом!
-Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
-Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
-Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет! Я точно знаю…
Один мужик всегда выключал свет, когда занимался любовью со своей женой.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой?! Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети!!!
Парень стоит в очереди на маршрутку и курит.
Одна из женщин обращается к нему: «Молодой человек, вы не могли бы выдыхать в другую сторону».
Парень отвечает: «Девушка если бы я мог, то в цирке бы работал»
Почему проститутки берут за час? Я имею в виду, что мы должны делать остальные 57 минут?
Факир под дудку усыпляет змей.
Пойду договорюсь насчёт своей.
- Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно…
- Так что нам, дирижера нанимать?!
Лучше Виагры-кипяток, от него твердеют яйца и раздувается сарделька.
Поймал старик золотую рыбку. Она спрашивает:
-Какое твоё желание исполнить, чтобы ты меня отпустил?
Старик попросил 32 зуба, поскольку все зубы выпали. Приходит домой, хвастается своей старухе. Та недовольна:
-Лучше бы ты у неё 32 члена попросил, дурак!
Возращается старик к золотой рыбке, просит её заменить 32 зуба на 32 члена. Та долго смотрит на него.
-Рыбка, ты что не поняла?
-Да нет, я вот смотрю, куда тебе 64 яйца подвесить.
Дети, давайте поиграем в игру. Я считаю до трёх и кто сделает самую страшную рожицу, тот победит. Раз, два, три: Девочка ты победила!: -А я и не играла.