Приходит мужик домой под утро, пьяный, еле на ногах держится, но старается идти ровно, чтобы жена не заметила. Открывает дверь, заходит, а жена со сковородкой уже ждёт у порога и сразу давай его ругать:
- Ах ты пьянь, уже нарезался, глазки свои поросячьи залил?!!
Муж:
- Хро? Хряяя?!!
Купила себе крутой телефон, В телефонной книге на контакт папа поставила фото начальника милиции в форме. На контакт дядя фото прокурора района .На брата-здоровенного ОМОНовца .3 раза телефон воровали, но все 3 раза подкидывали обратно!
Этот неловкий момент, когда радиус-вектор, проведённый от оси вращения к точке приложения силы, умножается на вектор этой силы.
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу «причина смерти», но потом улыбнулся и написал: «Весна пришла».
- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - возмутились гости.
Встречаются две подруги:
- Ну, как прошла твоя первая с ним ночь?
- Да так… Имел место один недостаток.
- Что случилось?
- Да ничего… Просто один недостаток имел мое место.
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет! Я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь… только… АДминистрация…
Медведи не едят медведей.
Тигры не едят тигров.
А собаки не едят докторскую колбасу.
-Тётя, скушай конфетку.
-Спасибо.
-Вкусно?
-Вкусно!
-Странно…Почему тогда и собака, и кошка её вё время выплёвывали…
Обедaет семья: отец, мaть и сын. Сын не ест мaнную кaшу. Мaть ругaется. Тот плaчет. Отец что-то шепчет ему нa ухо. Сын быстро ест кaшу и убегaет гулять. Мaть в недоумении спрaшивaет отцa: - Что ты ему скaзaл? - Скaзaл, что если не будет есть кaшу, то член не вырaстет. Мaть берет ложку и со всей дури бьет отцa в лоб. - Зa что?! - Зa то, что в детстве кaшу не ел.
Пришла домой под утро, мой передо мной часами машет и орёт как бешеный, а я ему говорю: - Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарём махал - и ничего!
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.))))
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным.
Молодая жена говорит мужу:
- Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибудь! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!..