- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается…
Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
Когда у вас душа напряжена - вы кашляете.
Со скуки съела острый перец. Мама, ну когда я стану огнедышащим драконом? Задолбалась ждать уже.
Жена Юрия Куклачева родила восьмерых детей. Семерых раздали, одного красивого оставили.
- А мы продолжаем наш «Огонёк» и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?
Практически все мои друзья говорят, что для них главное в женщине - это душа.
По их поведению я уже и без слов вижу, что они считают сиськи вместилищем женской души…
Приходит мужик трезвый домой. А жена ему говорит: Ты пьян!
- Нет!
- Скажи тогда: Эйяфьядлайёкюдль…
- Хорошо! Пьян!
Вариант предыдущего анекдота:
- Ты где был? Я тебя всю ночь ждала!
- Ну, тут вулкан извергался…
- Какой?!
- Эйяфля… Уйёбля… Да бухал я, бухал!
Если ведущие выпусков новостей думали, что выговаривать слово Эйяфьядлайёкюдль - это самое худшее, что может быть, то им лучше надеяться, что извержения чилийского вулкана Llullaillaco больше никогда не случится
По предсказаниям майя исландский вулкан Эйяфьядлайёкюдль прекратит извержение, когда половина населения планеты научится без запинки выговаривать его имя.
Исландский топограф, третий день не появляющийся на работе, отказывается признаваться в том, что при написании названия вулкана Эйяфьядлайёкюдль, забыл переключить раскладку клавиатуры.
В столице Мадагаскара Антананариву во время празднования очередной годовщины со дня рождения короля Андрианампуйнимерина президент Туркменистана Курбангулы Бердымухамедов сделал официальное заявление касательно извержения вулкана Эйяфьядлайёкюдль. Данная новость послужила причиной массовых самоубийств дикторов программ новостей по всему миру.
-Можно я тя поцелую? -Нет, только после свадьбы! -…Ладно, замуж выйдешь, позвони
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать - почему я пьяный здесь сплю!
Моя жена такая практичная. Помню, пообещал однажды ей луну с неба достать. А она мне с ходу: - Посмотри на небо, там жалкая четвертушка! Дождись полнолуния.
Бывает, выйдешь в утреннюю тишь -и сам с собой обиженно пи. дишь…
Водка «Ах, какая женщина!» выпускается в 5-литровых бутылках.:)))
Люся никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у неё не было рвения, упорства и усов.:)))