Путин, Медведев и Ткачёв. Медведев говорит: сейчас скину в иллюминатор 1000р и порадую одного Россиянина, Ткачёв говорит, а я 2 купюры по 500р и порадую двух Россиян, Путин, а я 10 купюр по 100р порадую 10 Россиян! Пилот говорит, я сейчас выкину трёх пиздаболов и порадую ВСЮ РОССИЮ!!!
Надеюсь, что люди перестанут отвлекать меня пока я пытаюсь ничего не делать.
Если Вы ждете признания в любви, а их нет… Значит они предназначены не вам
У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у неё не будет…
Выяснилось, что я богиня… Куда не приду, везде «Господи, опять ты!»
ketti: - Привет!!! Давай знакомится!
Lord: - Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: - 12. А тебе?
Lord: - Ммммм… 30… Мама симпатичная?
- Фима, захожу я в дом и что я вижу - ты среди бела дня в постели и рядом эта секс бомба!!!
- Циля, как хорошо, что ты пришла! Пока я спал, её таки подложили террористы
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!
Идёт Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда ещё никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли?))
У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги… Но у самых ответственных работников всегда болит жопа)))
Заходит паренёк в аптеку
-Дайте мне три упаковки презервативов!
Вся толпа на него уставилась.
-Ну продал я компьютер, продал.
В аптеку заходит мужчина.
-У вас есть средство от гонорееи?
-Да, платите в кассу.
-А вы пока заверните его покрасивее-подарок всё-таки.
Разговор червяка-папы с червяком-сыном:
-Пап, а почему некоторые живут в яблочках, в вишенках, а мы живем в навозе?
-Ну что сказать, сынок, Родину не выбирают…
- На, попробуй! Только не выплевывай! Положи на язык. Чувствуешь пузырьки? Это карбид!..
Cкоро в школу, ага!