Летит самолёт. Вдруг пилот как захохочет истерично.
- Что случилось? - спрашивает стюардесса.
Тот отвечает:
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают что я сбежал!!!
Сидят на полюсе белая медведица с медвежонком. Медвежонокьспрашивает:
-Мама, а у нас в роду коалы были?
-Нет, сынок. А что?
-Мёрзну я мама, мёрзну…
Срочно!!! Буратино в критическом состоянии!!! Требуется березовый сок 3-й группы!!!
При работе в Windows:
Молитва программиста: «Во имя Отца и Сына и Святого Духа - ENTER»
Молитва чайника: «Во имя Отца и Сына и Святого Духа - RESET»
Молитва продвинутого чайника: «Во имя Отца и Сына и Святого Духа -
Ctrl, Alt, Delete»
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги.
Ё-маё!Сколько ж в мире всего интересного! Надо было раньше чёлку подстричь!
Грузинский государственный университ, проводит набор студентов по следующим специальностям: тамада, таксист. продавец мандаринов, шашлычник
Чтобы добро не пропадало, есть надо только на ночь!
Логическую цепь событий неожиданно разорвал долбо… Ой, дятел.
Мне кажется понедельник - это самый частый день в году!
Женщина-психолог - не психолог, мужчина-психолог - не мужчина?
Ненавижу когда открываешь холодильник и не можешь найти то, что ищешь. К примеру счастье или хорошую фигуру.
Встречаются как-то вечером удав и кролик. Кролик весело:
- Ты слышал, теперь новый закон - после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, слышал… ты шестой.
- Засунь своё мнение в жопу!
- Не могу: у меня там диплом учителя географии и мечты о прекрасном будущем.