Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну и что в этом плохого?, - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся. На обед она приходит домой и мы снова трахаемся.
Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минет. А потом, после ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся…
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу…
Жили мы тогда с мужем на съёмной квартире. Санузел был совмещён. Вот как-то прибегаю с работы, писать хочу аж из ушей плещет. Слышу в ванной вода шумит, думаю муж под душем моется, я ему стукнула, чтоб дверь открыл. А она раз и приоткрылась… я залетела и на унитаз бряк. Дело сделала и к мужу… Под шторку руку засунула и за яйки его «потрепала». Слышу он что-то крякнул, что-то брякнул, а я и не заморачивалась, побежала на кухню чайник ставить. Вдруг слышу входная дверь открывается… и входит муж… с пивом: и мне так - привет, к нам батя пришёл помыться, у них воду горячую отключили…
Театр. Внезапно гаснет свет.
Через какое-то время на сцену выходит мужчина, в одной
руке табурет, в другой свеча. Аккуратно ставит табурет, на неё свечу, спускает штаны и начинает мастурбировать.
Все в шоке. С задних рядов кто-то крикнул: «Мужик ты чё делаешь?!!»
Мужик подпрыгнул и, вглядываясь в темноту, с ужасом спросил: «Кто здесь??!»
Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.
Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: «Как я провел выходные». Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо «выпивки» - «книжки», а вместо «девок» - «рыбалка». Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный - учительница «пять» поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
«С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные-начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Пе
Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж, обалдев, спрашивает: - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Говорю же: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»
-Ну и как первая брачная ночь?
-Не помню. Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила…
Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась, достаёт ноутбук и с умным видом сидит. Заходит жена.
-Ну, что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и иди спать!
Козлом обычно называют того, кто нашёл себе другую козу.
Приходит в институт после дня ВДВ профессор филологии, весь в ссадинах и синяках. Его спрашивают, что, мол, случилось? Он рассказывает: «Есть друг у меня десантник. Пригласил с ними праздник отметить. Ну выпили мы, и пошли воспоминания. Один ВДВшник говорит «Да вот был у меня в роте один хуй…» А я возьми и поправь его: «Не в роте, а ВО РТУ!,»
Попал Генри Форд в Рай. Подходит к Адаму и спрашивает:
- Это ты женщину изобрел?
- Ну я.
- Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению,
с технической точки зрения!
Первое: передок получился откровенно слабым.
Второе: задний кардан постоянно вихляет
Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива
и четвертое: впускной клапан близко расположен с выхлопным.
Адам хмыкнул и грит:
- Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим. .. !!!
Беззаботные люди живут сегодняшним днём. Озабоченные - сегодняшней ночью.
- Ты как в больницу попал?
- Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: «С праздничком, голубые береты!»
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово «ещё».
Наркоман убегает по аллее парка от милиции. Вдруг видит античные статуи. Он быстро раздевается и встает между трех обнаженных мужчин. Вдруг слышит шепот обращенный к нему: - Мужик, носки сними, а то всех заберут!