-Дорогой, я сбросила 2 килограмма!
-Смыть не забудь…
Если не умеешь рычать, то не найдешь свою стаю.
Скоро всё брошу и полечу в Африку шарики надувать.
Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна:
- Сынок, иди есть!
- Иду, мама.
- Я не мама, я папа!
- А хрен вас гомиков разберешь…
- Ты гуляш.
- Ты, видимо, пропустил букву «е», мягкий знак и знак вопроса.
- Нет. Ты гуляш.
Предлагаю клеить на задницы девушек наклейки, как на бритвы. Когда голубая полоска стирается, пора менять девушку.
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!
Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада
В США снова увеличилось число безработных, - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
…она была такой неприметной, что на нее не срабатывал даже датчик движения.
Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.
Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам:
1) Никогда не говори всего, что знаешь.
2)
Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана
героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит
открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
«Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд,
женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это
был?» -спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые
мне должен?»
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу
за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня
повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба».
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития
пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала
она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много
питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил
фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят
античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
«Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах,
на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда»
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень
высоко.
накануне 8-го марта. думаю намекну ка я мужу чтоб хотелося в подарок. Подвожу его к автосалоу. и говорю
-я бы хотела. такую вещь что-бы за три секунды стрелка от ноля до ста поднималася.
Муж подарил напольные весы!!!
Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы отдохнуть от российских туристов.
Пoрой моя наглость граничит с Хорватией.
- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное
похудение за короткий срок?
- О да, мадам…
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть…
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть
Ваше новое платье…
- При чем здесь платье! Муж подарил мне машину!
-Я вчора не здала на права!
-Що завалила теорію чи практику?
-Пішохода.
Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!))
Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит:
- Ем я ем эти ваши свечи - никакого проку.
Врач (удивленно):
- Так вы их что, едите?
Старичек (ехидно):
- Нет, в жопу сую.