Цитаты на тему «Анекдоты»

Реальный случай из жизни. Случайно включила радио «Шарманка». Идет концерт по заякам. Сообщение от Ромы: «Хочу передать привет своей любимой девочке Олесечке, я ее очень люблю и мы всегда будем вместе и т. д. и т. п. Все вроде бы прилично, любимый передает привет любимой и заказывает песню. Теперь внимание, кульминационный момент - !Хочу передать для своей любимой девочки песню Авраама Руссо «Нелюбимая» Пипец, где вообще логика??? Я в шоке

Волочкова очередной раз обнажилась в Интернете.
Люди уже и так давно с опаской туда заходят…

Если ничего не получается - сделай вид, что любуешься природой.

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому. - Миша! У тебя когда день рождения? - В январе. А зачем тебе? - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя когда? - В апреле. А тебе зачем? - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Что такое семейный компромисс?
Муж хочет на лыжный курорт в Альпы, а жена на теплое море в Египет.
КОМПРОМИСС-все едут в Египет, но мужу разрешается взять с собой лыжи…:))))

Посмотрел несколько раз по ТНТ программу «Ешь и худей!». И понял что буква «Д» здесь явно лишняя…

Обожаю свадьбы. Невеста притворяется, что девственница, жених притворяется, что нашел ту единственную, а родители с обоих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние. Пришли пожрать - и жрут.

Новое в интимных услугах: посещение родительских собраний…

Голодная студентка, возвращаясь после занятий, купила полбуханки свежего белого хлеба и с аппетитом выедала всю мякоть - образовалась емкость из хлебной корки. Неподалеку мужчина продавал мед.
- Налейте мне, пожалуйста сюда, а то у меня баночки нет, - попросила девушка. Продавец кладет хлебную емкость с медом на весы.
- А сколько стоит ваш мед? - спохватилась студентка.
- 50 за килограмм, - отвечает он.
- Да, ну что вы, у меня таких денег нет, выливайте обратно.

Щоб гола чернь була щаслива
Блага, терпляча і свята,
Потрібно більше лити пива
В її покривлені вуста.

- А ты правда ко мне из сказки пришел?
- Угу.
- Из какой?
- Из доброй.
- ВЫГНАЛИ???

Хочу мороженое… А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженым.)))))

Буква «Г» в фамилии «Галкин» явно лишняя.

Сказал родителям, что с 1 сентября начинаю учиться.

Муж обращается с обидой и упрёком к жене:
- Вон Люська своего мужа называет красиво МАЧО, а ты почему-то меня так не называешь.
- Потому, что буквально это значит «КОБЕЛЬ»!