Самые дорогие платья так и останутся висеть на дешевых манекенах.
Львов, каток:
- Прокат ковзанiв - 5 гривень;
- Прокат коньков - 25 гривен;
- Skate rental - 30 USD.
У хорошего педагога нет любимчиков. Ему одинаково противны все дети.
Эта история произошла в действительности в одном из структурных подразделений нашей страны. Для более легкого восприятия сразу поясню, люди работающие в данной организации являются подневольными, строго исполняющими указы и распоряжения руководства.
Дело было так…
Один руководитель выиграл у другого в карты аквариум и распорядился установить его у себя в отделе. Сказано-сделано, назначили ответственным за тот самый аквариум молодого лейтенанта, ну скажем Иванова, дабы не афишировать. Вызывает тот самый Иванов служебный автомобиль, берет с собой пару бойцов и забирает аквариум к себе в отдел. Привезли, поставили, а начальство опять не довольно и гневным голосом зовет.
Начальник: «Что видишь?»
Иванов: «Аквариум.»
Начальник: «А в аквариуме что?»
Иванов: «Ничего.»
Начальник: «А если внимательно посмотреть?!»
Иванов приглядывается и видит… трещину на стекле аквариума.
Начальник: «Заклеить, воду налить, рыб запустить.»
Иванов: «Есть, товарищ полковник.»
Делать нечего приказ есть приказ, надо выполнять. Находит Иванов телефончик магазина, где рыбками торгуют, звонит туда, спрашивает клей, ему говорят, что у них в наличии нет, но в другом магазине есть и, конечно, номер телефончика предоставляют. Набирает Иванов в тот магазинчик и спрашивает.
Иванов: «У вас клей есть?»
Продавец: «Есть.»
Иванов: «Сколько стоит?»
Продавец: «По 40 рублей, 1400, 1600 и 1800»
Иванов: «Сколько того, который по 40 нужно, чтобы трещину в 50 сантиметров заклеить?»
Продавец: «Три штуки.»
На том разговор нас интересующий закончился. Значит что, покупать надо. Денег выделели. Снаряжает Иванов бойца в магазин, а тот как на зло и города не знает… Но нет не выполнимых задач, есть плохие исполнители. На карте все показал, денег дал, что купить повторил и отправил Иванов гонца. Но не все беды еще миновали, снова начальник к себе зовет.
Начальник: «Глянь, лейтенант, а тут еще одно стекло есть, мы его поставим, не будем то клеить, зови бойца назад не нужно клей покупать!»
Иванов, конечно, обрадовался, решил бойцу тому звонить и тут понимает, что номера телефона-то у него нет. Что делать, звонит в часть, номерочек узнает, набирает… а боец трубку не берет. Ну может там что номер не знакомый или еще чего. С рабочего телефона звонит, со-своего - результат один. отрицательный. Что делать, денежки-то казеннные, а клей Иванову в личное, так сказать, пользование не нужен вовсе. Тут-то и проявились смекалка и находка молодого Русского офицера. Звонит Иванов в магазин.
Иванов: «Зравствуйте, девушка, а помните я Вам про клей звонил спрашивал?»
Продавец: «Помню.»
Иванов: «Так вот сейчас к вам придет молодой человек в форме с фамилией Петров… Пожалуйста, не продавайте ему клей!»
Продавец магазина, сотрудники той организации и все кто это историю слышал долго веселились. Добавлю, однако, что бойцу таки дозвонились, он до магазина не успел дойти, не очень-то торопился, и клей не покупал. Аквариум поставили, рыбок запустили, красота… Только вот в магазин тот так никто и не позвонил, так что теперь и не известно продадут-ли там товар мужчинам в форме…
Две подруги:
- Представляешь, какой нахал! Вчера сказал, что угробил на меня всю свою жизнь!
- Вот подлец! Ну, а ты что?
- Перестала ходить к нему в больницу…
- Мужик, я влюбился!
- Да ладно? В кого?
- В ту самую Софию с шикарной фигурой и безумной внешностью.
- Эээ, да Вы ж вчера тока первый раз увиделись?
- Не, ты пойми, она идеал.
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь…
Ну и тут она меня прям раскрыла. И всех мужиков вместе взятых!
Говорит: Не стремайся, у меня тоже носки дырявые.
Ну как я мог после этого не влюбиться?:)
- Женись!!!
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: «Бери мою!»
Глупая женщина следит за мужем, умная-за собой, а самая умная следит и за тем, и за другим.
Хуже женского бокса, только мужская художественная гимнастика.
Пользуясь случаем, поздравляю всех женщин, которые ещё не разучились строить глазки… С ДНЁМ СТРОИТЕЛЯ!!!
Все люди как люди, а мне надо чтоб ещё и смешно было…
Предприимчивый астронавт угнал шаттл. Запуск погони назначен на июль 2013 года
---
Мальчик, курящий «Приму», к сорока годам становится слесарем шестого разряда
---
Мысль овладела женщиной, но она ещё долго по привычке сопротивлялась.
---
Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился…
---
- Ну, Маша, ну ты даешь…
- Это вопрос или комплимент?
Холодный кофе согреет душу,
Не сладкий сахар, по вкусу грусть…
Добавлю каплю воспоминаний -
И в одиночестве захлебнусь…
Мужик читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме"Вдохновленный. он бежит на кухню и тычет в жену пальцем: -С этого момента мое слово-закон!Вечером приготовишь мне раскошный ужин. а потом сделаешь ванну. чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спинку и погладишь рубашку. Потом сделаешь мне массаж. И угадай. кто затем будет меня одевать и причесывать?!
-Сотрудники морга?
Женщина… превращается в пилу, только когда с ней рядом… дрова!