Я сладкое ненавижу, поэтому - уничтожаю!!!)))
Муж жене:
- Давай займемся любовью?
Жена:
Мне нельзя, мне завтра к гинекологу…
Муж отвернулся обиделся. Через минуту поворачивается и спрашивает:
- А к стоматологу не надо?
На дискотеке парень девушке-:
-Танцуешь?
-Танщую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
-Ты че плетешь?
-Плету, вышиваю, спицами вяжу…
-Гонишь, что ли?
-Гоню самогон, брагу, нефть иногда…
-Ну ты даешь!
-Даю…даю…даю…
-Да че ты лечишь?!
-Геморрой, гайморит, сексуальное расстройство…
-Ты че, тупишь?
-Туплю, острю, точу ножи, ножницы, бритвы правлю…
-Че?
-Да, блин, замуж я хочу!!! Че, непонятно, что ли!!!
Софа Марковна, а шо ваш Сёма так странно ходит?
- Бэлочка, я вам скажу! Знаете, шо мой Сёма прячет между ног?
- Золото?..
- Ой, не смешите мой аппендицит, всё золото на мне!
- Неужели деньги?
- Ой, я вас умоляю, сберкнижка у меня!
- А шо тогда?..
- Я вам скажу, шо он там прячет - конец любви и два мешка воспоминаний !))
как жаль, что мне похуй!
Идёт директор с зам. деректором после сокращения и рассуждают, мол мало народу сократили надо бы ещё кого-нибудь убрать. Идут и заглядывают в один кабинет, а там полно женщин сидят красятся причёски наводят, от лака для волос всё в тумане. Директор спрашивает
-Кто это?
Зам. отвечает
-Это ЛОРы
- Кто?
- Любовницы ответственных работников!
-Ну, ладно, не будем трогать.
Идут дальше, открывают дверь, а там ухоженные женщины сидят ничего не делают, журналы читают. Директор спрашивает
-Кто это?
-Это ЖОРы. Жёны ответственных работников.
-Ладно этих тоже трогать не надо.
Открывают следующую дверь, а там беготня суета, все друг-друга с ног сбивают…
-А это кто?
-Это СУКи.
-Кто???
-Случайно уцелевшие кадры.
Если ты начинаешь разочаровываться в людях - не пугайся, ты на правильном пути.
Хотите сделать пирсинг? Проколите язык и пупок, соединив оба прокола цепью. Велосипедной.
Муж назвал жену курицей… Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца… с разбегу.
Мама спит - она устала,
Ну и я играть не стала.
Я друзей не привожу,
Укололась и лежу.)
Дамочка у сексопатолога: - Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу! - Ну, выйдите замуж. - Я замужем. - Ну тогда заведите любовника. - Уже шесть. - Ну тогда… Тогда вы просто удивительная женщина! - Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл2дь да бл2дь.
Дочь говорит матери:
- Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно, 0,7 л.
- Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел ее с ног до головы, а она ему:
- Что, голой бабы не видел?
Он: - Да я думаю, откуда ты деньги доставать будешь…
Дочь жалуется маме:
- Этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку.
- Доченька, а ты расскажи, как ты старалась, когда ее варила…
-ВАРИЛА???
Собралась как-то большая компания ехать отдыхать на юг на нескольких машинах, среди них были три студента на «шестерке». Ну собрались, поехали. Едут день, бензин на исходе, заезжают на заправку, шестерка проезжает мимо, ну никто не обратил внимания. Едут второй день, опять бензин кончается, опять на заправку, шестерка опять мимо проехала, все уже немного удивились, как так два дня без заправки. Третий день опять на заправк, шестерка мимо, остальные не стерпели, обгоняют шестерку и тормозят, подходят дверь открывают и спрашивают: «как вы едете три дня на одном баке?». Студенты отвечают: «Так денег нету!!»