Продаётся свадебное платье. Одевалось один раз, слегка описано кипятком.
- Пап!
- Что?
- Я попал камнем в соседский мерседес!
- Ты кто такой? Давай, до свидания!
Маршрутка.
Водитель: - у Родины выходят?
Кто-то из салона: - уродины едут дальше!
-Алло милый! Включи первый канал!
-Включил…
-Ну и что там идёт???
-«Давай поженимся»
-Я СОГЛАСНА!!!
Встречаются две подруги-одна толстая, а другая худая.
Толстая говорит:
-Глядя на тебя, можно подумать, что у нас встране-голод!
Худая:
-А глядя на тебя, можно подумать, что ты тому причина!!!
Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами для интим-салона. Прибывшие на место происшествия гаишники три часа играли в «съедобное-несъедобное».
Если сильно Вы простыли,
Кашель там, озноб берёт,
Вам поможет перчик «Чили»
Или перчик «Огонёк».
Отгрызаем пол-перчинки,
Делаем два-три «жевка»
Ну, и сразу, без разминки,
Стопку водки, в два глотка.
Если сразу не поможет
И во рту огонь горит,
Так, в рецепте мы предложим:
- Водку надо повторить!
- Скажите, доктор, говорят
Секс помогает при простуде?
- Молве не надо доверять,
Надо испытать в натуре.
- - - - - - - - - - - - - -
- Ах, Вы, доктор, светик мой,
Можно, я приду к Вам снова,
Чудо сделали со мной -
Пять минут и я здорова!
Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
- Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
- И вы не почувствовали угрызений совести?
- Почувствовала… Когда он попросил добавки…
- Скажите мне совершенно честно, когда вы в последний раз занимались сексом с вашей женой? - спрашивает главврач у одного старичка.
Дедуля, заикаясь, отвечает:
- 1945!
- Да-а! Это было довольно-таки давно!
Дедуля:
- Почему давно?! Всего каких-то полчаса назад. Сейчас 20:15!
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты…
- Алло. Привет, Санек!
- Э, вообще-то я Лена
- Ну не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санек.
Жена-мужу:
-Дорогой! Сегодня придут сватать нашу дочь. Умоляю тебя-не падать перед ними на колени со словами-«Спасители вы наши!»
-Дорогая, я сейчас быстренько роздеваюсь, залажу под тёпленькое одеялко, крепко тебя обнимаю, нежно цилую в щечку и тихонько соплю тебе в ушко…
-Ты что, совсем дурак, зачем мне СОПЛЯ в ухе???
Главное любовное зелье - это вовсе не вино, а гранатовый сок. Именно гранат содержит больше всего витаминов и веществ, влияющих на наш гормональный уровень и вызывающих страсть, влечение и желание заняться любовью. Вот!