- Пойми, мы не можем быть вместе. Мы слишком разные. Посмотри, у тебя какая-то хрень между ног висит, а у меня такой нет.
В жизни каждой женщины есть три периода:
первый-она действует своему отцу на нервы,
второй-она действуеет своему мужу на нервы,
третий- она действуеет своему зятю на нервы.
- Чем отличается секс с женщиной в презервативе и секс с резиновой женщиной?
- Толщиной латекса.
Смысл жизни - нечто выдуманное людьми для придания своему существованию наполненности. А на самом деле так и продолжается банальное размножение.
- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!
- Почем у вас ноги на холодец?
- 300 рублей?!
- А без носков?
- Что значит я с ним была? Он даже не кончил…
Только начинаешь жить хорошо, как жизнь становится ещё лучше.
Сын прибегает домой рассказывает маме:
- Мама, мама, там голые люди в лесу бегают!
- Ну, это ты, сынок, ошибаешься.
- Да нет, я сам видел!
- Ну тогда это дикие люди.
- Тетя-то может и дикая, а папка-то - наш!
Журналист берет интервью у 90-летнего мужчины:
- Афанасий Иннокентьевич, Вы уже почти на пороге своего 100-летия, но до сих пор Ваш успех среди молодых девушек не угасает. Раскройте секрет?!
- Ну что же, милок, я сам не могу найти этому объяснения, - смутился старик, и облизнул брови языком…
- Бабуся, пирожки свежие?
- А как же милай! Уже давно свежие…
А вы знаете, что хорошее настроение чаще всего передается половым путем!
- Что у вас, сосед, вчера за скандал был?
- Понимаешь, опять на выходные такая мерзкая погода выдалась, что на рыбалку смысла ехать не было. А жена аквариум с рыбками недавно купила. Вот и порыбачил немного. Но ведь я их сразу отпускал!
Вечер.Подворотня.Трое юнцов.Скука.Идет мужик.
-Дядь, дай закурить!
-Не курю
-А в морду?
-Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту
-Дядя, а за что?
-Сигареты я дома забыл, а «в морду» у меня завсегда с собой.
Как я выбрала мужа? Крикнула:умные-налево, красивые-направо.Один замешкался… вот тут-то я его и поймала.