Долго чего-то жду своего принца, может у него конь сломался?!
Подходят ко мне двое ментов и говорят: «Будешь свидетелем!» Черт меня дернул ляпнуть: «Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения?»
- Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!- Дa выкинь ты его - На, сам выкинь!
- Простите, но вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.
А Вы от природы такая красивая, или доплачивать пришлось?
Для того, чтобы заработать 2,5 млн евро, Игорю Денисову нужно:
- 280 лет работать учителем иностранного языка;
- 140 лет работать машинистом метрополитена;
- 90 лет работать менеджером крупной компании;
- 1 год с закрытым ртом играть в «Зените».
Карта мира в квартире:
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим
оружием!!!
4. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем…
Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:
- Может быть чайку… покрепче… того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь… И чего-покрепче - тоже можно…
А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался
-Привет, дружище! Сто лет не виделись. Как дела?
-По сравнению с олигархами-я бомж, по сравнению с бомжом-я олигарх…
- Ну и как он тебе как мужчина? - Как мужчина он кое-какер
Мужчины и женщины устроенны по разному, женщины по своему, мужчины по дурацки.
Дневник студента.
Три дня до стипендии. Очень хочется есть.
Два дня до стипендии. Очень -очень, прямо безууумно хочется есть!!!
Один день до стипендии. Очень хочется жрааать!
УРРАААА!!! СЕГОДНЯ СТЕПУХА!!!
Первый день после стипендии. Ничего не помню…
Второй день после стипендии. Ничего не помню…
28 дней до стипендии. ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ ЕСТЬ!
Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на расстоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский:
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру…
Windоws:
- Обнаружено новое устройство…
Счастье - это не когда ты заработал миллион, а когда у тебя миллион отняли, а потом вернули.
- Я люблю тебя
- Что?
- Вилку, говорю, на место положи.