РЕЗОННО!
- Ребе, посоветуйте, что делать! Моя жена не может разродиться!
- У тебя дома есть старые дырявые штаны?
- Найдутся, ребе!
- Брось их в камин, пусть сгорят!
- И вы думаете, это поможет???
- Ну, по крайней мере, не помешает…
О СУТИ ПРАЗДНИКОВ
Суть любого еврейского праздника:
Они хотели нас уничтожить - у них ничего не вышло. Давайте покушаем!)
В РУБАШКЕ ИЛИ БЕЗ
- Ребе, у меня завтра свадьба. Подскажите, должна ли я в первую брачную ночь снимать с себя рубашку?
- Дитя моё, снимешь ты рубашку, не снимешь ты рубашку - в любом случае тебя будут иметь!
КТО КАК УХОДИТ
Уйти по-английски - значит уйти, не попрощавшись.
Уйти по-еврейски - это попрощаться, но не уйти.
ДЯДЯ ХАИМ
Урок Торы в еврейской школе.
- Беня! За что Бог выгнал Адама и Еву из рая?
- Наверно, за то, что они не платили за квартиру, как наш дядя Хаим!
ЗВОНОК В ОТДЕЛ КАДРОВ
- Алло, отдел кадров?
- Да.
- Скажите, вы евреев на работу берёте?
- Берём.
- А где вы их берёте???
ИЗ ЕВРЕЙСКОЙ ЖИЗНИ В АНГЛИИ
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
ДИАЛОГ У СТЕНЫ ПЛАЧА
Иерусалим. Раннее утро. Стена Плача.
Молодой человек спрашивает старика, молящегося рядом:
- Дедушка, Вы каждый день сюда приходите?
- Да, сынок, каждый день, в любую погоду, уже сорок лет подряд…
- А о чём Вы молите Творца?
- О мире во всем мире и на этой святой земле. Благоденствия прошу дать всем, здоровья, благополучия…
- А что вы чувствуете во время молитвы, дедушка?
- Что я чувствую? Чувствую, что я говорю к стенке…
ХОРОШАЯ СЕМЬЯ
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: «Ещё моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой». Переспали.
После обеда опять: «А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой».
Утром: «А моя покойная бабушка… «, перед обедом: «А мой дядя… «Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: «Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "
ЧУДО ПЕРЕВОСПИТАНИЯ
У одного еврея был очень непослушный сын. Учился плохо, грубил старшим, связался с дурной компанией… Ну никакого сладу с ним не стало! Решил тогда бедный отец пойти посоветоваться с раввином о воспитании своего чада. Выслушал его раввин внимательно и говорит:
- Что ж, приводи своего отпрыска завтра в синагогу, пусть поживёт здесь с недельку, послужит Богу, молитвам научится. Может, и станет богобоязненным человеком.
Сказано - сделано! Привёл отец сына в синагогу и оставил там. А когда спустя неделю вернулся за ним, раввин заявил, что не желает дальше ничего общего иметь с этим неслухом, который ни молитвам, ни Закону Божию не хочет учиться, ни к физическому, ни к умственному труду неспособен.
- Забирай назад своего несносного мальчишку, как видно, не выйдет из него толк!
И пошли подавленный отец со своим непутёвым сыном домой. Идут они мимо церкви. И подумал отец: «А вдруг здесь помогут?» И зашли они в церковь. Выходит к ним навстречу батюшка, спрашивает, что их туда привело. Всё как есть рассказал отец, а батюшка ему и отвечает:
- Что ж, оставь своего сына на пару недель при церкви, авось, образумится.
Сказано - сделано! Проходят две недели - и является отец за своим сыном в церковь. Встречают его батюшка и сынок непутёвый.
- Ну, батюшка, как тут мой сынок? Поди замучились вы с ним?
- Что вы! - отвечает священник, - У вас замечательный мальчик - воспитанный, умный, трудолюбивый! Вы можете гордиться своим сыном!
Обрадовался отец, да так, что даже не поверил своим ушам!
И вот идут они с сыном домой, и спрашивает отец:
- Сынок, расскажи, что за чудо с тобой произошло?
- Видишь ли, папа, - ответил сын, - когда я вошёл в церковь, то увидел, что там на кресте распят еврей. И тогда я понял, что здесь не шутят!
- Как увеличить член?
- Мокни его в Растишку!
Чаще всего хочется хлопнуть той дверью, которую закрыли прямо перед носом.
- А ты знаешь, что принцессы какают бабочками?
- Ну дык нажрутся гусениц!..
Приходит мужик домой пьяный, ему жена говорит - опять напился, алкаш? Муж отвечает - Нет, дорогая, я просто по улицам бродил, бродил, и забродил.
- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно? Да не вопрос. Охрана, выкиньте его нафиг!
В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Димочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Жили в соседних домах две разные семьи. Одна всё время ссорилась, а у другой всегда были тишина и взаимопонимание.
Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена сказала мужу:
- Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо.
Муж пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме. Вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом.
Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась.
Тут пришла жена, стала извиняться перед мужем, говорит:
- Прости, дорогой, я виновата.
Он:
- Нет, это ты прости, я виноват.
Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает:
- Ну, что, посмотрел?
Муж:
- Да!
Жена:
- Ну что?
Муж:
- Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.
Заходит 80 летний старик в публичный дом. Мне бы девочку помоложе. А потом требует еще одну
Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется… Врут… Надо выпить
Ничто так не формирует сложный характер ребенка, как переход из фигурного катания в хоккей.
Немного терпения и слюны - и муравей может проглотить слона.
- Наша кошка точит когти!!!
- Об где?
- Об там где да!!!
- Я б ей вдул…
- С твоей вдувалкой ты и бубль-гум не надуешь…
«А ты хотела бы в гареме жить?» - «Неее, ты че! Ещё я за хреном в очереди не стояла!»