Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!
В налоговой инспекции:
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чем состоит ваша работа?
- Я - часть накладных расходов.
Экзамен в с/х вузе. Преподаватель: - Назовите возможные причины неурожая картофеля. Студент: -Неблагоприятные погодные условия. Преподаватель: - Это слишком банально, давайте что-нибудь еще. Студент: -Нууу.Забыли посадить?)))
Утро доброе в окошко! на ковёр насрала кошка! нет воды! взорвался чайник! в 8-ь вые. ет начальник! свет включил-ху.нуло током! окатил рубашку соком! уе. ался, вот оно, здравствуй, кошкино говно! минералкою умылся и тупым станком побрился! морду жжёт, говном воняю! на работу прибегаю… и с тоской бреду домой… бля!сегодня ж выходной!!!
…ещё есть легенда про" Чёрного мэра «которого давным-давно незаконно сняли с должности и теперь он по ночам раздалбывает свежий асфальт вокруг канализационных люков и всячески вредит всем своим преемникам…
Сейчас в метро напротив меня стоял парень, не лишенный брутальности, подмышкой у него было плюшевое нечто сиреневого цвета, на животике которого была надпись «Мудозвон»))) так миииило))) наверное, прощальный подарок от девушки!)
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут…
- А мой дедушка прожил до 106 лет.
- Что, он каждый день ел конфеты???
- Нет, он не лез не в свое дело!..
она: Колян, если за свет квитанции не приходят, куда обращаться?
он: к Богу… С благодарностью!!!
Мама, а у меня то же будет две писи, как у папы…-…-ну одна маленькая, чтобы писать, а большой, как папа няне гале зубы чистил.
Вампирша:
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Кто здесь?
На собрании анонимных алкоголиков-«каждый говорит, что он алкоголик вслух- все аплодируют. Я- алкоголик - все ваа… и хлопают, второй встаёт и говорит -, я алкоголик, все вааа… и хлопают, третий встаёт и говорит - я гей! Все -ууууууууууууу…Нет, нет подождите, всё началось по пъяне…
И от мысли, что Ивану тоже плохо, Сидору вдруг стало хорошо.
«Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём…»
Дисциплинированный человек выдернул шнур, выдавил стекло и остался на месте, не зная что делать дальше.
По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в 11-ом уже есть что рассказать.