Депутаты из БПП требуют от «Нью-Йорк Таймс», назвавшей Украину «коррупционным болотом», извинений за слово «болото»…
* * *
- Посоветуйте: что бы смешного почитать?
- Почитайте декларации чиновников…
ПОЛЕ ЧУДЕС
Путин:
Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от Генерального спонсора - Евросоюза!
Украина:
- Я беру приз!
Путин: Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина:
- Я беру приз!
Путин:
- Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина:
- Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик):
- Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина:
- Приз!
Путин:
- Как хотите… Достает из черного ящика печенюшки.
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость».
А правда, что если посидеть на шапке и потом одеть ее на голову, то голова будет болеть?
* * *
Как оторвать заусенец, не сняв с тела всю кожу?
* * *
Что теперь со мной будет, если не сказали будь здоров, когда я чихнул?
В какой цвет покрасить стены в комнате, чтобы появились деньги?
* * *
Сколько бутылок надо собрать, чтобы стать миллионером?
* * *
Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились?
Если ты не чувствуешь пульса жизни, значит ты не там щупаешь…
Ветеран ИРА рассказывает внукам о своих приключениях:
- Однажды, после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через пару дней у нас закончился весь Гиннесс, а через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
- А что, у вас не было воды?
- Поверь, сынок, нам было не до мытья.
Моя девушка говорит, что у неё плоскостопие на сиськах, такое может быть?
* * *
Если девушка скушает Чернобыльскую капусту, то её грудь увеличиться в размере или количестве?
* * *
Завел девушку. Подскажите как ухаживать, чем кормить?!
Злобный оддиссмен, страшнее пьяного спецназовца.
Челябинский бойфренд Ирины Шейк любил напевать под гитару:
- «Вы, кажется, потом любили португальца…»
Ко мне приходит кто-то ночью,
В углы раскладывает пыль.
Рубашки мнёт, носки теряет,
Посуду пачкает борщом…
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой - не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!
- Девушка, вы чем дальше, тем лучше выглядите!
- Ой, вы так любезны!.. Спасибо!
- А чем ближе, тем хуже…
Пожилая дама говорит мужу:
- Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, правда, я уже не похожа на старуху?
- Конечно! Ты теперь похожа на старика.
Три женщины поздно вечером возвращаются домой.
В подьезде темно, на полу валяется какой-то мужик.
Одна женщина решила узнать, кто это такой.
Залезла к нему в штаны, потрогала и говорит:
- Это не мой муж.
Вторая проверила и говорит:
- Ты права это не твой муж, но и не мой тоже.
Третья проверила:
- Вы обе правы, и, вообще, этот мужик не из нашего района.
Недавно пришло смс от девушки, которой только что позвонил.
«Извини, не могу щас ответить на звонок, я за рулем»
Приходит муж домой, а там его новость ждет.
- Хватит, - заявляет жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати 15 руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать - 3 руб.
Озадаченный муж говорит жене:
- А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну, а на полу 3 руб.
Довольный собой мужик укладывается спать.
Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит:
- На все, на полу!
- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем…
Она (радостно):
- И я ни о чем!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет!
Женщины в России озабочены двумя проблемами - чего бы покушать и как похудеть.
Шли две женщины навстречу. Одна озабоченная, другая озадаченная. - Чем вы озабочены? - Спросили люди озабоченную женщину. - Я на рынок. - А чем вы озадачены? - Спросили озадаченную женщину. - А я с рынка.
-Жванецкий
Сексуально озабоченный хочет познакомиться с сексуально беспечной.
Ухожу в запой. Озабоченных просьба не беспокоить
Спасение озабоченных - дело рук самих озабоченных.
Семейно-озабоченные женщины намного опаснее сексуально-озабоченных, если вторых интересует секс, то первых интересует создание ячейки общества с первым, кто подойдет под их запросы.
Женат на четвертой… Знал бы что все такие, жил бы с первой!
Как отплатить той же монетой, если тебя ударили рублем?
* * *
Шевельнулся на рентгене, сколько мне осталось?
* * *
Во сколько лет можно перестать говорить незнакомым людям за дверью, что взрослых нет дома?