- Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те…
Порошенко говорят:
- А вот в Исландии премьер после скандала с оффшорами ушел в отставку.
- Вот и у нас премьер Яценюк уйдет.
- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.
- Если хочешь что-то сделать - делай это сразу, не откладывая в долгий ящик.
- Слышь, Петрович, ты это… не засыпай за рулём!!!
- Наташа, обрати внимание на свою походку… Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты пиzдуешь!)))
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
Финалистов Евровидения будут проверять на мельдоний.
- Фото с удавом… Подходим, фотографируемся с удавом!
- Вам не кажется, что он сдох???
- Чурчхела… Самая большая чурчхела!!!
Судя по тому, сколько Минкульт запретил российских фильмов, он больше занимается русской культурой, а не украинской.
В нашей стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть, власти нахрен не нужен этот народ!
«Мы не свернем с пути евроинтеграции. Украину, как и свободу, не остановить».
П. Порошенко, президент Украины.
И повёл Новый Моисей украинский народ сорокалетним походом в Землю Обетованную - Европу. Но, не довёл - тяжело гружён Моисей был, гружён оффшорами. Видеть путь слепые трасты мешали. А экономические цепи, приковавшие Моисея к Липецкой фабрике, далеко уйти не позволяли …
На встрече с Яценюком вопрос из зала:
- Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да еще и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?
Яценюк, ни на секунду не замешкавшись:
- Вы сами ответили на свой вопрос - собирать налоги.
Супруги в театре.
- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.
- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда…
- Вы все неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!
В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин…
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться…