Насколько сильно нужно закатить глаза, чтобы увидеть мозги?
* * *
Не зажило до свадьбы, что делать?
* * *
Пригодятся ли мои грамоты за 5 класс, при устройстве на работу?
Если в душевой кабинке закрыть двери и заткнуть слив, то смогу ли я купаться в полный рост?
* * *
Как правильно наматывать провод от телефона на палец при разговоре?
* * *
Куда смотреть на приёме у стоматолога?
Где купить Трын-Траву, чтобы было всё равно?
* * *
Не взболтал сок перед употреблением, сколько мне осталось?
* * *
Сколько Сникерсов нужно съесть, чтобы не тормозить?
Съела счастливый билетик, когда стану счастливой?
* * *
Куда надо смотреть «дареному коню»?
* * *
Кто знает как римскими цифрами написать ноль?
Мне нужен жидкокристаллический компьютер, что бы там процессор мог диски читать. Какой лучше, виндовс или пентиум?
* * *
Мне нужно скачать весь интернет себе на компьютер, есть ли такие проги?
* * *
Если установить windows 7 два раза на компьютер, то у меня будет windows 14?
Как стать таким же уверенным в себе, как жирные бабы в лосинах?
* * *
Сколько картошки поместится в лифчик Маши Распутиной?
* * *
Не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
Как избежать звёздной болезни, когда мой комментарий лайкнули?
* * *
Как продолжить разговор после ответа «ясно»?
* * *
Почему он удалился из друзей, нормально же молчали?
- Ты тигрица, да?
- С чего ты взял?
- По усам…
У кого есть сомнения, тот не решается… к чёрту сомнения - берём пример с кроликов…
Мама пишет в тюрьму сыну:
«Сынок, как тебя посадили, сил нет! Некому помогать по хозяйству: огород не вскопан, картошка не посажена… Что делать-не знаю.»
Сын пишет ответ:
«Мама, в огороде не копайся! Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят.»
Мама опять пишет сыну:
«Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород! Ничего не нашли-уехали злые, матерились.»
Сын пишет ответ:
«Мама! Чем мог-помог! Картошку сажайте сами!!»
Три сестры вышли замуж. Мама им говорит: - Не забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про ceкc, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать. Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год." Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: «У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц.» Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."
Мужчина жарил картошку. забыл про картошку заснул. дым от сгоревшей картошки попал к соседям. соседи подумали что это пожар и вызвали пожарных. пожарные пришли к мужику. мужик просыпается и говорит пожарным:
-О пожарники! а пожарьте мне картошку!
-мы не жарим, мы тушим!
-ну тогда потушите!
Прапор спрашивает:
- Кто поедет на картошку два шага вперед?!
Выходят два солдата.
- Так, остальные пойдут пешком!
Пару недель назад к нам домой пришёл психолог с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пизд@крыл. Как я узнал о пизд@крыле? Он был подписан.
Говорят, состояние владельца «Рошен» увеличилось на 100 млн. долларов. А моё уменьшилось - на 5000 грн. Вот чувствую, что есть связь, а доказать не могу…
Зюзя - на самом деле это белорусский аналог Деда Мороза… так что встретить Новый год по-белорусски - это назюзюкаться…
Теннисистки, видимо, чтобы подача получалась по-настоящему мужской, засовывают мячик в трусы… но почему-то не в то место…
- Мам, почитай гомиков! - доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…