Диспетчер «скорой» разговаривает по телефону: «Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб@нулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую».
- Моня, ви не слышали за Гройсмана и его ведро министров-реформаторов? Их уже таки назначили или таки нет?
- Соломон Маркович, ви имеете в виду ЯДРО министров-реформаторов, а не ведро?
- Моня, я таки имею в виду то, шо с такими министрами как раз получится ВЕДРО, каким удобно черпать из бюджета, а не ЯДРО, каким проломают стену коррупции и круговой поруки в нашей стране.
- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- Таки на работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, шо я таки проститутка, чем узнают, шо я терапевт…
- Фима, шо с Вами? На Вас таки нет лица!
- Ой, таки не спрашивайте, Натан Лейбович… Я встречал на вокзале свою Софочку, а она таки не приехала! Таки боюсь, шо она дома со вчерашнего дня…
Медведев влетает к Путину, орёт
- Вова, пиздец!!! Укропы! Бендеры!Фашисты!
-Дима, что - бендеры, фашисты?
-Хана, Вова! Эсэсовцы в городе! Уже захватили почты, связь!
-Не ссы, Димон! Это просто почтальонам новую форму выдали.
В нашей жизни очень не хватает таких новостей: «Неизвестные доброумышленники отремонтировали ночью дороги втайне от местной администрации».
А что, если у нас всех с рождения были суперспособности, только вот прививка от оспы, сделанная многим в левую руку в детстве - на самом деле еще и прививка от этих суперспособностей и волшебных сил?
* * *
А что, если те, кто носит сандалии с носками - на самом деле сильные духом люди, которые не прогибаются под общественное мнение, а мы просто им завидуем?
Сколько надо сделать фоток в спортзале, чтобы похудеть?
* * *
Сколько нужно лежать кверху ногами, чтобы жир из ляжек переместился в сиськи?
* * *
Сколько кошек нужно завести, чтобы стать сильной и независимой?
Вася Пупкин: миф или реальность?
* * *
Почему в високосном году 29 февраля, а не 32 августа?
* * *
Сколько несквика съесть, чтобы появился говорящий кролик?
Где взять опыт работы, если никуда не берут без опыта работы?
* * *
Возьмут ли на работу инженером, если посмотрел все сезоны фиксиков?
* * *
Собрал всех пингвинчиков из киндера сюрприза, стоит ли писать это в резюме в графе достижения?
Какое сделать лицо в магазине, чтобы консультант ничего не спрашивал?
* * *
Где берут розовый майонез для приготовления селедки под шубой?
* * *
Дали в клубе таблетку, думал перестанет болеть голова, заболели щупальца, что делать?
Подумай о своём будущем уже сегодня!
Положи 1000 рублей в карман зимней куртки!!! ;)
- Как уже достал этот цирк, куме. Цирк во время войны и горя. Делят кресло премьера, хотят менять закон под генпрокурора, каждый хочет протащить своего. Дележ, дележ, дележ., контрреволюция. Это когда-то кончится?
- Это не цирк, куме, это спектакль с марионетками. А такие спектакли знаете чем заканчиваются - всех кукол развешивают на гвоздях.
- Чувствую, куме, шо в Украине в конце спектакля и кукольников вместе с куклами повесят.
* * *
- Скажите, будет ощутимая разница если Яценюка поменяют на Гройсмана?
- Ну, как вам сказать, возьмём к примеру вашу правую ягодицу и поменяем её местами с левой ягодицей, что получим в итоге?
- Ту же ж. пу!!!
- Э нет, уже не ту, я бы сказал, что совсем другую, но всё-таки ж… пу.
В Россию пришла весна. Убирая зимнюю куртку в шкаф, положи в карман 200 рублей, сделай себе подарок на послезавтра.
Резвился ветер между слов,
И буква с вывески упала.
А через час из женихов,
За салом очередь стояла.