На день рождения мне подарили валенки, сказав: «У тебя голова все равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут»))))
Хотела позлить мужа… ходила по квартире в нижнем белье и не разговаривала с ним… а он сказал - Мне нравится, когда ты ходишь по квартире почти голая и не п%%дишь))))
Приехал мужик к другу за город на дачу, ничего не понимает. Огромный корт, и там всякие спортивные звезды играют в теннис.
Весь в непонятках, идет к другу:
- Вась, откуда у тебя столько бабла?
- Понимаешь, купил я себе дачу, за дачей пруд, там есть золотая рыбка, я попросил ее исполнить желание, ну вот и исполнила…
- А можно я тоже загадаю???
- Да не вопрос, только кричи погромче, а то она глуховатая!
Мужик прибежал на пруд и начинал кричать: «Хочу баксы, баксы, баксы давай!!!» Тут и начали с неба факсы сыпаться. Он не понимает, в чём дело, обратно к другу:
- Слушай, я баксы просил, а с неба только факсы посыпались, что такое?
- Ты что, думаешь, я просил себе БОЛЬШОЙ ТЕННИС???
-------------------------------------------------------------------------------------
Пpиглашённый в гости опоздал. Компания кpичит:
- Штpаф ему, штpаф!
Опоздавшему наливают сpазу две штpафных, он быстpо опьянел, и, чтобы не поpтил компанию, его отпpавили домой.
Он пеpеходит улицу в неположенном месте, и его останавливает милиционеp:
- Штpаф!
Задеpжанный:
- Hаливай!
-------------------------------------------------------------------------------------
Карабкается альпинист по отвесной скале, еле-еле добрался до вершины, а там уже кто-то стоит, прохаживается, сигаретку курит.
- Ты кто? - спрашивает альпинист.
- Я твоё Западло! - отвечает этот тип.
- Это как? - спрашивает альпинист.
- А вот так! - отвечает тип и одним пинком сбрасывает альпиниста вниз!
Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли…
Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
Чтобы гости не скучали, нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят, надо рассказать его еще раз.
В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором…
Расстояние между машинами, равно пропорционально их стоимости)
-Мам, давай купим котенка!
-Нет дочь, когда выыростит, он начнет срать по углам.
-А тигрёнка?
-Нет, когда он выростит, срать в углах начнём мы.
Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.
Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение. Та в восторге:
- Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера лира посетила?!
- Нет, мужик, но воооот с такой лирой!!!
Короче, встречаются две подруги:
-Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
-Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! Уже знаю под кого!
Одежда на Женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее через чур много, то не ощущается вкус главного…
Врач-венеролог познакомился с моделью, пригласил ее в ресторан. А чем ты занимаешься? Я лечу… Куда ты летишь?! Ни куда, а кого!!! Ну ты даешь!!! Это ты даешь, а я - лечу…
Если мужчине посидеть под кабинетом женской консультации с женскими сумочкой и курточкой, то на лбу начинает светится слово «ПАПА»