1 плюс 1 равно 1 и это наша тайна.
Неужели вся эта вселенная, мир с неведомыми галактиками и пламенеющими звёздами созданы только для того, чтобы МЕНЯ БУДИЛИ ВСЕ КОМУ НЕ ЛЕНЬ.
Любопытство сгубило немало девственниц и многих мужчин сделало импотентами.
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи@@р@сы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль…
В почти пустую маршрутку заходят 2 бабки, т.к. лето подходило к концу, после 5 минут езды водила водила выдвинул такую фразу (обращался к бабкам):
- А вам под люком не холодно?
В ответ они прокричали примерно следующее:
- САМ ТЫ ПАДЛЮКА!!!
Иногда такую херню услышишь … А это, оказывается, точка зрения…
Утро у нас в семье: -- Милый, я быстренько загляну в интернет… -- Конечно! Детей ужином я сам покормлю!
Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе как заорёт:
- Да не буду я с тобой спать!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ???
Как ЛЮБОВНИК приезжал - видели все!!! А как ВОРЫ лезли, так блять все спали!
Сидит человек в ресторане. Перед ним бакал, наглец видя, что тот задумался, вапивает все прямо у него на глазах, и тот говорит:
-Ну что за жизнь! С работы у волили, жена бросила, любовница ушла, а теперь еще и кто-то мой яд выпил!
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина???
М: Неее знаааюююю!!!
НР: А сам то ты откуда???
М: С аааамерииканских гооорок!!!
Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!
Учительница задала сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Секретаршу жду.
А уснуть с улыбкой вам поможет Боганет.
Боганет - забей на грехи и сожри аскорбинку
- Знаешь, а мышь-то так и шебуршит. Грызёт там что-то. Ты меры предпринимать будешь? Я боюсь мышей вообще-то.
Муж: - Солнц, ну какая мышь? Успокойся, нет там никакой мыши. Нечего тебе бояться, глупенькая, не расстраивайся. Мыши так не грызут. Там стопудово крысак гнездо готовит.