Идет экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстает чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
- Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве это ад?. .
Три тысячи рублей над уровнем долга.
- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку!.:))
Я уже давно не говорю «идите в жопу». Теперь всё чаще приходится просить «всем оставаться на своих местах».
Заходит оптимист, пессимист и реалист в бар.
Бармен:: «Пошли нахер, стаканов нет.»
Простое и мирное решение всех проблем: Я сплю, мир идет нахер.
Желтая листва по краям дороги,
В увядающей листве гуси греют ноги.
…
Зачем ты читаешь это? Беги, сука, беги…
Выходные! Люди, спасайте ваши души. Я свободен!
В этом мире меня больше ничего не держит. А, нет, вру, LSD до сих пор не отпускает
Все кончено! Я сейчас же собираю свои лайки и переезжаю к маме в твиттер!
Вот молодежь! Сарказмом обколются и мизантропируют.
- Ты с ним спала?
- Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз…
Муж: - Что-то я заболел…
Жена: - Иди выпей отравы тварь!
Муж: - Чтооо???
Жена: - Ой, прости, дорогой! Выпей отвар из трав!)))
Будет больше пользы, если вы уступите дорогу зверю, чем если он вас укусит. Даже убив зверя, вы останетесь укушенным.
Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: «Sorry!» слышишь: «Съе…ался на х… й!» - значит Роооодина.