Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В Одноклассниках)))
Раньше маленькие девочки любили прыгать через скакалку, а сейчас им больше нравится с крыш.
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
Слушая, как мой муж расхваливает интернет-магазины, я заметила, что скоро в словарях появится отдельное слово, которое будет обозначать тех, кто приходит в ужас от очередной мысли о походе в магазин и делает покупки только через Интернет.
-Такое слово уже есть,-сказал мой муж.-«Мужчины».
Она: - Зай, ты в зоопарке был?
Он: - Ну даа.
Она: - А че сбежал?
Он- …
Она: - Ладно, шучу.
Она: - Ну серьезно, был?
Он: - Сказал же да, был.
Она: - А чем кормили?
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?
Молодой человек, вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!
Возвращается мужик из командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи из спальни. Он сломя голову врывается в комнату и видит голую жену в постели.
- Что с тобой?!
- Ой, у меня сердечный приступ! Беги, вызывай «скорую»!
Муж понёсся к телефону и наткнулся в коридоре на маленького сына.
- Папа, папа! А в шкафу сидит голый дядя Володя! Муж бежит обратно, распахивает шкаф и обнаруживает соседа.
- Володя?! Ну ты даёшь! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь?!
Мне очень скучно. Вот уже всю жизнь.
Планы на завтра:
- понять Россию умом;
- измерить ее общим аршином.
Жила себе спокойно, все успевала… нет, надо было мне на одноклассниках зарегистрироваться!!!
Каждый день я иду в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик?
- Сергей, как вы поняли, что в квартире находится кто-то чужой? - Вы знаете, у нас в семье как-то не принято фигачить меня сзади табуреткой по голове
- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю…
«Она уходила. Он любил. Слезы текли по его щекам. А она кусала губы. Ушла красиво. Остался красиво. Два дебила.»