Добрососедство - это когда все соседские дети на одно лицо…
Увидеть своего с другой - сначала к истерике, потом к обновке.
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил…
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть
Приятели взяли напрокат лодку и поплыли рыбачить на озеро. Наловив рыбы, они возвращались на причал, когда один спросил:
-Ты пометил место, где мы поймали всю эту рыбу?
-Конечно,-ответил второй.-Я нарисовал большой белый крест на борту нашей лодки.
-Идиот!-с досадой воскликнул первый.-Почему ты так уверен, что завтра нам дадут ту же лодку?
Блондинка едет по встречной
полосе. Гаишник ее останавливает
и спрашивает:
- А куда это мы едим?
- Не знаю куда, но по ходу я уже
опоздала…
- Всмысле?
- Потому что все уже едут обратно…
Муж жене:
- Ты же обещала после шести не есть! Что тогда делаешь в холодильнике???
- Перестановку, бля…
В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч, на Манану обруч не налезает.
Учитель:
- Манана, пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!..
В последнее время отношения с мужчинами очень дорого обходятся… вот теперь и машины нет…
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
На матч «Динамо» - «Зенит» болельщицы пронесли пиротехнику в себе.
-Дед, а ты на войне был? - ну - что «ну»? - ну не был…
Когда все ходили курить за школу,
Петя уже курил за район, а потом его позвали курить за область!
Ночью в поезде. Голос с соседней полки: - Мамаша, ну, сколько же можно: «Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!» - А что я могу сделать? Pебенок никак пописать не может сходить! - Зато я уже двадцать раз сбегал!
- Дайте мне сока, пожалуйста…
- Какого сока?
- Любого…
- «Я» годится?
- Ну давайте «Ягодицу»…. Блин, каких только названий ни придумают.
- Почему дети вырастают избалованными?
- Потому что некому отшлепать бабушку!