Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод: Идеальный муж - это жена
Пара средних лет идет на свадьбу. На следующий день их молодая дочь спрашивает у мамы:
- А какое было платье у невесты?
- В имперском стиле, элегантного цвета слоновой кости. Бюст завязывался на шнурках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой…
Через некоторое время дочь задала тот же вопрос отцу:
- А какое было платье у невесты?
- Белое
Муж звонит жене:
- Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Пети в преферанс играем.
Жена, прикрыв трубку ладонью:
- Петя, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.
- Ой, зай, кажется, я не успел вынуть…
- Ничего, дорогой, обычно
ты не успевал всунуть))
Эстонец читает сыну сказку на ночь:
- И воттт, сыноок, жилли они доолго и счаастливво… О! Сыноок, пораа в саадик…
-Да, такого вируса у меня ещё не было!
подумал мужик, увидев за компьютером тёщу.
Назову своего сына Насилий…
Лежу на диване и ничего не делаю. Пятничный пати хард.
18:54
Приехал гномик на маленькой машинке на заправку, подошел к заправщику:-Мне каплю бензина в бак, каплю тосола в радиатор. Заправщик в ответ:-А в колесики тебе не на пукать?
Где вы работаете, молодой человек?-спрашивает судья у подсудимого.
-Да так, то здесь, то там,-отвечает тот.
-А чем вы зарабатываете себе на жизнь?
-То тем, то этим.
-Уведите его,-говорит судья.
-Подождите, скажите, когда я выйду на свободу?-спрашивает подсудимый.
Судья отвечает:
-Рано или поздно.
Она москвичка: «Феррари», японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Она из Питера: «Феррари», японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова.. . - она Ваша!
Она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: «Феррари», японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова.. .
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну мы бл@ть подождем…»
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь, я тихо негодовала, что какая-то сцуко опять уснула раньше меня…
Муж вернулся с работы. Жена спрашивает:
- У тебя новая секретарша?
- Да.
- Молодая?
- Лет двадцать.
- Как работает?
- Пока справляется.
- Интересная?
- В общем, да.
- А как она одевается?
- Быстро.
Мамо!!! Шо доню??? А он мене, кобилою назвав!!! А ти шо??? А я ему копитом в башню давай ржати!