- Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
- Конечно, помню!!!
- Вот это ты, сука, не забыл! А хлеба домой купить?
Без труда не вытащишь, если с трудом засовывал
Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:
-Как назовете ребенка?
Жена перебивает:
-А мы еще не придумали ни имени ни отчества…
На столе в операционной лежит пациент. К нему заходит пьяный анестезиолог и пытается наложить больному маску. Дрожащими руками он промахивается… раз… другой… третий…
-Доктор, вы же пьяны! - еле спышно стонет пациент.
-Это я пьян?! Вот сейчас хирурги зайдут!!!
Слоган клиники пластической хирургии: «Мы ждём вас, уроды!»
Уже сейчас стоит задуматься, где провести Новогоднюю ночь с 31 декабря по 14 января.
Перед концом света, коммунальные службы как всегда окажутся неготовы.
Согласно последнему отчету, в этом году пассажиры авиакомпаний чаще обычного сталкиваются с длительными задержками рейсов и грубым обслуживанием.
Когда мы спросили об этом пресс-секретаря одной из авиакомпаний, то получили ответ:"Заткнитесь и возвращайтесь в очередь!".
- Дорогой, давай пригласим маму на Новый год!
- Ну вот еще! …хотя… давай… говорят, что символ Нового года за праздничным столом - к успеху!))
Бачь, Голожпенько, яка фамилия смешная -Птичкин)))
В детский сад нового типа «Элиточка» требуются менеджеры по подтиранию поп, диспетчер в горшечную…
Подвыпивший лорд говорит слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу…
Последняя шутка про болельщиц Зенита: «Наши жёны - пушки заряжёны»
Парень с девушкой страстно целуются. Начинают раздеваться. Парень:
- Блин, не надо было целоваться. Трусы очень узкие и снять их сейчас уже не представляется возможным.