Два парня разговаривают. Один:
- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу…
Второй быстро договаривает:
- …кость грызу…
Даже без погон на плечах полковника сидело три звезды: жена, теща и дочь.
Позвонил по «03» и на всякий случай в Америку по «911»… Так наши на полчаса раньше приехали!!!
Гаишник девушке: «И куда мы так спешим? «Она: «Так, это… Вам 500 рублей везла!»
В аптеке: - Дайте пачку презервативов… - 18 есть… - Не знаю, не измерял…)))
Собака лает, - караван идёт…
- Да чтоб ты сдохла - с ног уже валимся!..
- Вов, меня раздражает, что ты постоянно с друзьями своими пьешь!
- Не… ну, скинулась бы ты, и ты бы с нами пила.
Пока у вас есть .опа, ваши приключения не окончены !)))
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати
Любой рецепт в кулинарном сайте должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»
- Как узнать какой день тебя ждет?
- За что утром подержишься - такой день и будет!
х**овый или п**атый…
Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай ментов!
- Что случилось?!
- Меня взломали!
Дети в России сейчас зарабатывают деньги, получая двойки… Схема простая: получил двойку - получил ремня, снял побои - выиграл суд…)))
«Повезло же Безухову…, такая у него жена классная…», - подумал Ржевский, лёжа с ней в постели…)))
- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
- ???
- Её зовут Галина.
- Откуда вы это взяли?
- Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается, делается только для неё… для галочки.