Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну… Потом обиделся, встал с кровати, оделся и ушел.
Сузанн завела роман с инспектором службы по борьбе с вредными насекомыми. Однажды её муж пришел домой раньше обычного и обнаружил мужчину, спрятавшегося в стенном шкафу.
-Вы кто?-спросил муж.
-Инспектор службы"Долой букашек".
-Что вы здесь делаете?
-Ищу моль.
-А где ваша одежда?
Мужчина оглядел себя и воскликнул:
-Ох уж мне эти маленькие проказники!
Вероятность погибнуть в авиакатастрофе примерно 1 к 8.000.000, от метеорита - 1 к 40.000. Поэтому я больше не путешествую на метеоритах.
Какая разница между хорошей секретаршей и очень хорошей? - Хорошая говорит «доброе утро, шеф», а очень хорошая - «уже утро, шеф».
Лев провалился в глубокую яму, над которой росло дерево. На ветке этого дерева сидела обезьяна и радовалась: -Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика!
И так полчаса. Вдруг ветка обломилась, обезьяна упала в яму и заявила: «Лева, спустилась извиниться!»
Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть.
Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом,
- а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
Если вы никак не можете себя заставить работать… Если вам надоела ваша работа… Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой… Если все вокруг вас раздражает… В конце концов, если у вас просто плохое настроение…
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были оленеводом Крайнего Севера… На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера…
И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать.
- Люся, вы же культурная девушка! Зачем вам эти «мобила», «глючит»?
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюционирует.
Если не сделаешь глупостей в молодости, то не будешь иметь причины. улыбаться в старости!
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
- милый, я хочу шубку на Новый год…
- ты моя хозяюшка!!! завтра куплю свеклу и селедочку
- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.
- Батюшка, отпусти мне грехи.
- А стоит ли, дочь моя? Грехи - как цены, их только отпусти…
Стоит поменять"А" на «Ы» ивы будете смеяться над концом светА…
Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего только спьяну не притащишь…