Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Нет больше такого города во Франции.
Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шелковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма…)))
закрываю глаза: куча денег, машина, домик в черногории. открываю: ни денег, ни машины, ни домика… может с глазами что-то?
Проходил мимо музея - у них над кассами висит табличка: «взрослые» - 100 руб., «дети» - 30 руб., «аdults» - 1000 руб., «сhildrеn» - 300 руб.
Надо ж, так ошибиться в цифрах при переводе…
Основное правило - никаких правил.
Причем даже это правило не действует.
30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать…
- Почему у тебя так воняет в машине?
- А чего ты хотела?! 320 лошадей!
Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года.
Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку.
Пошлепал на кухню.
Открыл холодильник
Достал бутылку водки, налил стакан, выпил.
Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой.
Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:
- Зашибись день прошел!
Сын банкира спрашивает отца:
- Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
- Принеси - ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
- Отнеси обратно!
-???
- Пальчики - то жирные!
Вася спит спокойно потому, что он заплатил все налоги… Петя спит спокойно потому, что у него спит совесть… А если нет разницы, зачем платить больше…)))
- Стакан боли, пожалуйста. Со льдом отчаяния.
- Не слишком Вам? Ведь еще так рано…
- Нет, не слишком… То что надо.
- Я, конечно, просто бармен, но зачем Вам это? Может стоит выпить коктейль из веселья, глупости и молодости, как все ваши друзья?
- У меня нет друзей… Тем более, вы действительно - просто бармен. Дайте мне, наконец, мой стакан.
- Конечно. С вас десять дней жизни.
- Да, возьмите. Сдачи не надо
Вот все пишут - поставьте «класс» на статус, а я попрошу - поставьте мне на кухне ПОСУДОМОЕЧНУЮ МАШИНУ!
К молодому, хорошо одетому мужику подходит симпатичная девушка и говорит, что у них в общаге девичник, не угодно ли будет джентльмену заглянуть, етс. Мужик сразу соглашается. Девица говорит о злой вахтерше и о том, что лезть придется по пожарной лестнице на 2-й этаж. Залазит он в это самое заветное окно и оказывается в компании нескольких дам. Слово за слово, рюмочка-закусочка, и «вечеринка плавно переходит в небольшую оргию» Утром мужик выходит с парадного выхода «общаги» и с ужасом читает табличку: «Кожвендиспансер».
- Кать, я тебе цветы подарил?
- Подарил.
- Я с тобой в ресторан сходил?
- Сходил.
- Я с тобой по магазинам походил?
- Походил.
- Ну-у-у!!!
-
- Я борщ, который твоя мама приготовила, съел?
- Съел.
- Я добавки попросил?
- Попросил.
- Я с твоей собакой погулял?
- Погулял.
- Ну-у-у!!!
-
- Я твою причёску новую заметил?
- Заметил.
- Я побрился?
- Побрился.
- Я Дом-2 с тобой обсудил?
- Обсудил.
- Ну-у-у!!!
-
- Я все твои фотоальбомы посмотрел?
- Посмотрел.
- Я тебя на фотографии класса нашёл?
- Нашёл.
- Я с тобой переспал?
- Переспал.
- Ну-у-у!!!
-
- Я могу на рыбалку ехать, а???
- Девушка, отстаньте от меня! Мне вовсе не нужна идеальная жена! И вообще я никакой не олигарх - я аллергик!!!